Conversas estranhas. Parte dois.

@@ Alô.
### Oi. Sou eu.
@@ Oi. Nossa, você teve muita sorte. Acabei de encontrar meu celular no porta-malas do carro do meu primo, tinha perdido. Tenho a menor idéia de como ele foi parar no porta-malas, mas tudo bem. Diz.
### Marcela, você deu um tiro na máquina de lavar aqui de casa?
@@ Han!?!?!? Como assim Caio?
### Tem uma bala dentro da máquina de lavar, a casa está completamente inundada e você era a única aqui hoje de manhã.
@@ Eu escutei um barulho mesmo, até achei que a geladeira tivesse explodido. Fui até a cozinha olhar e nada. Aí pensei que tava apenas impressionada, tava vendo uma reportagem na TV sobre um pai que matou o filho porque o confundiu com um ladrão. Mas claro que não atirei na máquina de lavar. Não faz o menor sentido, nem sei atirar.
### Foda. Que merda. Pois eu vou indo. Tenho que resolver isso aqui antes dos meus pais chegarem.
@@ Sim, mais uma coisa. Tem dois peixes mortos no aquário do banheiro.
### Sério!?!?!? Mas eles tavam vivos quando saí, eu até dei comida pra eles.
@@ Bem, eles tavam mortos quando fui fazer xixi.
### Que merda. Que coisa foda. Meu dia tá um cú.
@@ Calma fica assim não. Quer que eu vá até aí te ajudar?
### Não cara. Ainda acho que foi você que deu um tiro na máquina de lavar. Foi mal.
@@ Mas por que eu faria isso?
### Sei lá.
@@ Ah então vai pra merda. Fala sério.
### Valeu. Tchau.
@@ De nada. Tchau.

Nunca mais se falaram, mas se encontraram depois de alguns meses em alguma locadora de vídeos da cidade. Ele a olhou com um ar de quem julga pessoas que atiram em eletrodomésticos enquanto segurava a mão da sua nova namorada, uma daquelas com cara de equilibrada. Ela o olhou apenas confusa, ainda sem entender o que aconteceu naquele dia enquanto escolhia sozinha se ia assistir novamente Kubrick ou Almodóvar. Acabou levando uma comédia romântica ridícula, daquelas que precisam ser devolvidas em 24 horas. E ele alugou “Fale Com Ela” pela terceira vez, afinal a namorada equilibrada nunca tinha assistido nenhum filme do Almodóvar.