:: Familiar Feeling ::

reinventando a rafa

2012-01-06T04:42:00.000-08:00

é essa a sensação que eu tenho do ano de dois mil e onze, um ano de profunda reinvenção e reforma interna. ano recheado de desapegos e despedidas silenciosas. de descoberta de novos talentos e valores. de invenção do futuro. de cultivo do amor. ano em que tive certeza de ser capaz de muito mais do que imaginava e de entender o que realmente importa. amor importa, amizade importa, família importa, felicidade importa, cuidado, carinho, atenção, dedicação, vontade, desejo, sinceridade, tudo isso importa.

foi um ano em que aprendi muitas vezes pelo caminho mais difícil, pontuado por lágrimas, coração apertado e terapia. mas aprendi! e agora está tudo ancorado no meu peito. azul, verde, amarelo, rosa, violeta, tudo no seu devido tom. dois mil e doze, seu lindo, venha que eu tô doida pra colocar tudo em prática. estou preparada para você, ano do amor. pode chegar chegando que eu sou uma nova mulher menina de trinta anos e coração limpo.

dois mil e onze

2011-12-24T19:43:00.001-08:00

ô saudade de olhar pra fora e enxergar pra dentro

em desencanto

2011-11-03T20:23:00.000-07:00

quando desanda a desencantar
parece que não tem mais quem segure

ou será que uma flor e um beijo obram milagres?

Qual é o seu limite?

2011-10-24T13:27:00.000-07:00

É sempre importante repensar nossos "até ondes" e "até quandos". Afinal, precisamos reconhecer quando alcançamos a beirada do nosso aceitável. Pro bem da energia vital de cada um.

ô coisa frágil é coração.

2011-10-05T19:32:00.000-07:00

hoje, eu fiquei triste. triste de marré deci. minha mãe chegou e segurou meu coração como quem segura passarinho caído.

obrigada, mãe. hoje, já voltei a voar sozinha.

Atenção, amor, cuidado.

2011-07-27T12:09:00.000-07:00

Bem que ele dizia: "viver é muito perigoso".

Eu acho lindo esse jeito do Rosa de falar, mas custei a entender a dimensão desse breve dizer. Acabei aprendendo na marra mesmo.

Algumas palavras minhas machucaram profundamente alguém a quem eu quero muito bem. Fui a grande responsável por abrir uma ferida que tem custado a sarar. Errei, desapontei, dancei. Não fui tão atenta quanto deveria, tratei como trivial coisas que eram, na verdade, das mais importantes. Aqui, nem importa como ou porquê, não tem explicação ou detalhe que chegue. Todo dia, faço torcida para que o tempo seja generoso e não deixe uma cicatriz muito feia no que antes era promessa de uma bonita amizade.

Repito: "viver é muito perigoso". É preciso muito cuidado, sempre. Sentimento é coisa delicada e perder alguém é uma dor aguda, do tipo que o olho vê e o corpo inteiro sente. E eu sinto tanta falta dela. Do carinho, da companhia, de ir fazer a unha e conversar miolo de pote, de passear, falar besteira, falar de coisa séria, escutar, contar, estar lá. Ainda vou preparar a minha voz mais sincera e dizer assim com meu coração falando em voz alta: "sei que hoje é difícil de acreditar, mas se precisar, pode contar comigo, sempre, para qualquer coisa, estarei aqui esperando de braços abertos, doida pra te dar um abraço apertado".

Independente do desenlace:
obrigada por ter me ensinado uma grande lição.

Está lançado o desafio.

2011-07-26T14:28:00.001-07:00

Acabei de chegar em casa depois da minha segunda sessão de análise. Voltei com a mente alongada no tempo e no espaço, mas ainda Perdidinha da Silva. Esta tarde, fiz um esforço terrível e declarei coisas que eu jamais me imaginei ouvir falando em voz alta, ainda mais para aquela senhora fria, distante, que não pega na minha mão e mal me deseja um “boa tarde”. Ela fica lá, no extremo oposto da sala, impassível, semblante imutável, sentada na mesma posição durante uma hora sem fim, com aquela roupa meio cafona, escutando tudo, anotando coisas mil. Enquanto eu, no meu canto, me rasgo em palavras, transbordo sangue e tatuo tudo quanto é sentimento na testa, desde os mais dolorosos até os mais proibidos. Estou literalmente me virando ao avesso e espero finalmente chegar lá!

Onde? Isso é o que eu ainda não sei.

sobre meu abuso

2011-06-14T20:13:00.000-07:00

Ando tão sem tema, tão sem drama. Parece mesmo que um certo sofrimento alimenta minha rotina de escrita. Nessas horas, só lembro do Proust, coitado, que passou anos trancafiado dentro de casa, choromingando em busca do tempo perdido, morreu e deu no que deu, uma obra prima. Enquanto hoje, os que vivem de romance, céu azul e palestras milionárias só saem em paperback, nada de folhas com bordas douradas ou uma lombadinha quadrada que seja.

Insisti! Estava obstinada a não desistir das entrelinhas. Não que eu quisesse alcançar um status "proustiano", mas pelo menos almejava seguir alimentando estas minhas paredes. Procurei, procurei com gosto, até que finalmente encontrei um espinho.

Mas ô bichinho pra incomodar.

Vamos logo dando nome aos bois, aqui eu falo do tal do abuso. Olha que eu não sou de abusar muito, mas em relação a você, você e você, babes, ele é indomável. Abuso Mor. Daqueles que dá vontade de fazer carinha de nojinho - tudo no diminutivo mesmo - e bodejar algumas poucas palavrinhas que peguem mesmo nos seus calinhos, os quais eu conheço melhor do que eu gostaria. Felizmente, minha educação católica zen budista não permite.

Moral da história:
Se for pra falar disso, prefiro ficar sem escrever por mais um tempo.

Tarde de Partida

2011-03-18T06:29:00.000-07:00

O cenário parecia ter sido escolhido a dedo, uma verdadeira brincadeira de mau gosto. Era um sábado de um céu carrancudo, fantasiado de rosa-cinza, um dia molhado da cabeça aos pés. Parecia até abertura de um romance romântico barato. E foi nesse dia horroroso que a cidade chorou seu sumiço, junto comigo. Regamos sua morte com a ternura de quem viu o amor ganhar corpo, virar gente, virar dor, pó, um punhado de letras num papel.

Meu estômago já estava bem treinado para receber a novidade que você ainda insistia em me esconder. Para o seu conforto, continuava fantasiando de querer tudo em paz, de amar tanto. Mal sabia que, enquanto isso, eu lia todas as suas traições, relia suas mentiras, resignificava, observava seus olhos desviarem dos meus, assim, sem ensaio, sem arrodeios. Seu amor desviava de mim com uma pureza que chegava a ser uma coisa linda. Eu, já quase sem palco, assistia suas palavras morrerem todas no céu da boca. Sílabas, frases inteiras, entaladas na garganta. Olhar cansado. Suspiros prolongados. E, quando mais espero, lá se veio a declaração: não sei como te agradar. Queria tanto ter te escutado tão puro como quando seu amor escapava de mim. Talvez: não tenho mais como te agradar.

Seu corpo gelado, duro, sem o gingado de carinho e beijo no cangote. Eu, morta. Meiga, doce, mole, frágil, boneca, dependente. Naqueles minutos, eu era só aquele nó na garganta. Mesmo depois de tanto adestramento, eu era ácido no estômago. Amarelo na alma. Pé na cabeça. Mas, ainda assim, mulher. Decidida a seguir em frente, a amar sempre mais.

Mesmo que eu, apaixonante.

E você, desapaixonando.

Baby, c'mon. Até o próximo eu.

eu e você, aos pingos

2011-01-08T19:19:00.000-08:00

Entre palavras tortas e sorrisos enebriados, ele seguia, satisfeito com verdades incompletas e com a cabeça nas nuvens. Eu, sentada naquele chão imundo, rodeada de paredes rosas e lençóis amarelados, perseguida por um ventilador insistente, me sentia traída, cansada, ca-sa-da, lançada. Durante dias, assisti calada o amor evaporar aos pingos e barrancos. O que aconteceu com aquele menino que segurava a minha mão com a maior leveza do universo? Segurava. E, aqui e acolá, salpicava um doce. O menino sumiu. Fugiu. Cansou. Casou. Comigo, no escuro, na correria.

Pra viajar no feliz, comecei a lembrar da música, da cozinha vermelha, das noites recheadas de cerveja e conversas despretensiosas. Nada de teorizar demais, mas muito de viver de tanto. Intensamente. Até altas da madrugada. Aí senti saudade das brigas e do beijo afobado com o dia amanhecendo do lado de fora. De sentar no colo, de correr entre um novo amigo e outro. Entre aquela música e outra. Risos, bar ruim, novidade, arte, cerveja, teatro, bar bom, show, cinema, livros, contos, autores, atores, sorrisos, artistas, músicos, poetas.

No entanto, aqui estou eu, do seu lado, invisível.
Aqui, na minha.

"a despedida"

2010-11-20T09:16:00.001-08:00

Entre a gente foi assim, sem cerimônia. Nada de social. No final, deixou um gostinho doce azedo de tudo-logo-volta-ao-seu-lugar. Mas foi bem massa. Sem a loucura e com ginga de amor antigo. A energia boa estava lá, presença inegável, vibrando no ritmo certo. E, pegando carona na emoção, apareceu a bendita fumacinha verde, que rondou incansável a noite inteira. Meio bêbada, ela sondou doidinha, dançou, se achegou, e insistiu em engolir nós dois como naquele tempo em que andávamos a sete por quatro. E se, vem cá, vai lá, vá, não, fique, volte, siga em frente, volte atrás, deita aqui pertinho, vem, pode entrar. E foi e não foi. Meu bem, é tanta coisa entre lá e cá. Então, satisfeitos mais ou menos, a gente segue seguindo. Amando, lembrando, sentindo falta, querendo mais. Outras vezes, querendo menos. Sempre com a impressão de que alguns goodbyes ainda estão desenhados nesse nosso caminho rumo ao espaço sideral.

Por enquanto, pra você, um beijo e até a volta.

you're my sunday kind of love

2010-11-20T09:11:00.001-08:00

era domingo e era tudo verdade. tudo beleza, paz, vento, luz. e nós dois, ali, abraçados durantes horas, imersos naquela água abençoada, flutuando feito folhas caídas, engilhados de amor novo. sem fazer barulho algum, rodopiamos num vai e vem infinito, trocando pernas e braços, nos observando, encantados. naquele dia, festejamos horas e horas, em silêncio bendito, aquele alinhamento.

meu docinho, obrigado por ter reconhecido quando o amor se apresentou meio destrambelhado. assim, meio sem convite.

o espelho de j.g.r.

2010-11-06T14:59:00.001-07:00

Tudo, aliás, é a ponta de um mistério. Inclusive, os fatos. Ou a ausência deles. Duvida? Quando nada acontece, há um milagre que não estamos vendo.

duas vidas

2010-10-14T19:10:00.000-07:00

ele e ela um dia acordaram e levaram um susto, não esperavam por isso. justo agora? que os filhos, já crescidos, haviam deixado os dois ali, no cantinho deles. e agora? eles não conseguiam acreditar, acordaram encarnados em dois velhos. haviam deixado o tempo passar assim, bestamente. sem o amor e sem um pingo de loucura. foram duas vidas inteiras no escuro. esperando apenas o dia acabar. só para começar outro e depois acabar de novo. eles nunca entenderam que essa existência só vale a pena quando se ama alguém muito, demais, lindamente. que toda dor só é suportável quando se ama com sorriso grande, com abraço e beijo beijado com gosto de beijo, com cafuné, cangote e pé com pé. viver é mesmo muito perigoso. viver é um segundo. mas o que será que eles dois fizeram com todos aqueles domingos? com tantas tardes ensolaradas, com os dias de céu azul bebê e todas as luas cheias? foram tolos e continuam abobalhados. andando por aí de olhos fechados, cegos, surdos, ansiosos por nem sabem o quê. deitados, noite após noite, um ali do lado do outro, mas sem a terra molhada. duros, estirados no seco, no mesmo, sem água, sem sol, em um abismo de coração. soluço: ei, você e você, amem! olhem no olho do outro, olhem de verdade, durante um sem fim de segundos, despidos de palavras. depois, sorriam, peguem na mão, sintam a textura, a pele, se beijem. namorem. se enamorem! que essa vida aqui só é bonita amando grande.

pequeno não vale.

ouvi hoje. achei bonito.

2010-08-26T20:31:00.000-07:00

"[eu sou] aquela que implorou

pelos teus sonhos nos meus"

O amor é uma coisa boa

2010-08-05T10:07:00.000-07:00

Com palavras, te aborreço. Ainda assim, repito insistente, me maltrato. Te digo, cada sílaba sua, meu amor, me marca em brasa.

Can-sa, você diz.

As letras voam descontroladas, esbarrando em tudo quanto é sentimento, e encostam aqui no meu ouvido.

En-ten-da, você repete.

Boba. Menina. Coisa.

Qualquer palavra solta no ar te emociona.

Enfim, determinada, decido. A letra não substitui o toque. A palavra pode até ser bonita, mas não conforta a alma inquieta. Amor é paz. Palavras são invenção. Então, pode entrar, invadir, espiar, chamar, gritar, espernear. Agora, sou só silêncio em movimento.

Do filtro, ainda escapole: "ô saudade daquele beijo".

Unfollow

2010-07-17T20:58:00.000-07:00

Ando encontrando dificuldade em manter o balanço. A postura esguia, elegante. É gente demais, palavra, ideia, mentira, coisa, causo, coisas. Um exagero. Muita energia na qual não vale nem a pena vibrar. Vou continuar tentando, insistente, não carregar nas costas mais do que aguento levar sozinha durante a viagem.

Já é hora de descarregar, de desapegar.

Grama molhada

2010-06-13T20:08:00.000-07:00

Hoje, pleno fim de domingo, quase meia-noite, lembrei que tinha esquecido no porta-malas do carro umas coisinhas que iria precisar ainda muito cedo no dia seguinte. Fiquei logo com preguiça, já era tarde. Quase que imediatamente, me imaginei tendo que fazer isso assim que acordasse e essa cena foi um pouco mais desagradável. Desci então, munida de todas as minhas chaves e toda a minha coragem, mas só quando abri a porta de casa foi que percebi, estava descalça. Fui. Mesmo. Assim. Me aventurei.

Meus pés sentiram logo a grama húmida, aquele molhado se metendo por entre cada dedo, uma verdadeira mágica da natureza, orvalho, negócio de condensação. Uma delícia. A primeira e única coisa que consegui pensar foi: no dia que tivermos a nossa grama, eu vou fazer questão de andar descalça nela com você, de mãos dadas, no nosso quintal orvalhado. Não, não só andar, melhor, bem mais. No final do dia, iremos nos deitar, jogados de corpo inteiro, nessa grama encantada, fértil, mãe, olhar para cima e ter a breve certeza de que tudo está exatamente onde deveria estar. Em casa.

Paul, I think I'm gonna be a lousy wife. But don't be angry with me. I love you very much - and I'm very sexy!
Corie Bratter em "Barefoot in the Park", 1967

dois amores

2010-05-30T21:50:00.000-07:00

rafaelzinho e pedrinho

Viajo Porque Preciso, Volto Porque Te Amo

2010-05-19T14:10:00.000-07:00

"galega, bom dia. bom dia, meu amor.

hoje é dia 28 de outubro, dia do funcionário público. em fortaleza ninguém trabalha na repartição e eu aqui nesse torrão seco dando um duro danado. faltam 27 dias e 12 horas pra acabar a viagem, parece uma eternidade. do dia que eu saí de fortaleza até aqui quase não vi ninguém na estrada, fico com o rádio ligado, pensando em você a viagem toda e só. chega me cansa de tanto pensar em ti.

hoje parei no posto e vi uma coisa pintada na parede. meio hippie, nem tinha reparado. quando saí é que me caiu a ficha da frase que tava escrito: viajo porque preciso, volto porque te amo."

G. Rosa

2010-05-17T17:34:00.000-07:00

"O mundo é mágico.
As pessoas não morrem, ficam encantadas."

* escuta aqui

Gimme More!

2010-05-15T09:46:00.001-07:00

"Ainda é pouco, muito pouco." Lembro que quando eu li isso pela primeira vez, achei uma injustiça com o nosso amor. Hoje, eu tenho certeza de que realmente era pouco. Era quase nada. Girl, you're gonna carry that weight. Carry that weight a long time.

Medéia

2010-05-15T09:44:00.000-07:00

Um símbolo feminino cruel, chocante, bizarro, mas ainda assim real, atual. Uma mulher que ama. Enlouquece, trai e mata por amor. Este mito foi sempre um dos que mais me intrigou, apesar do certo asco que me causa. A história segue mais ou menos assim:

O herói, Jasão, chega na cidade onde Medéia mora, Cólquida, decidido a tomar para si o tal do velocino de ouro. Basicamente, o velocino era a lã de ouro do carneiro alado Crisómalo, um símbolo sagrado. Medéia faz tudo para ajudar Jasão a conquistar o tesouro desejado. Tudo, tudo. Tudo. Acaba roubando o velocino para Jasão e fugindo com o amado. Pensando na fuga dos dois, Medéia decide levar o irmão com eles. No caminho, mata-o e despedaça-o, assim a sangue frio mesmo. Deixa o irmão em picadinhos. Depois, vai jogando pouco a pouco os restos mortais pelo caminho. Sabia que seu pai, que tentaria alcançá-los, teria que recolher cada pedaçinho do corpo do filho para lhe dar uma sepultura merecida. A macabra da Medéia consegue fugir com Jasão e os dois seguem para Corinto. Lá, passa-se algum tempo e ela chega a ter dois filhos com o louco amor. Mas a sua felicidade é breve. O Rei Creonte, sabe-se lá por qual motivo, implica com a louca da Medéia e convence Jasão a repudiá-la e a casar-se com sua filha, a Creúsa. Coitada da pobre da Creúsa. Ló-gi-co: morre envenenada pela doida. Medéia, irada, possuída de toda a raiva do mundo, de forma fria e premeditada, resolve, então, vingar-se ainda mais de Jasão. Carregada de amor e ódio, mata os dois filhos que teve com ele. Depois do infanticídio, Medéia foge para Atenas. Lá, casa-se com o Rei Egeu, com quem tem um filho. Esse filho, ela batiza de Medo.

"A vida é como um sonho; é o acordar que nos mata." V. Woolf

♥♥♥ ♥♥ ♥♥♥♥

2010-05-04T07:04:00.000-07:00

"Okay, life's a fact, people do fall in love. People do belong to each other, because that’s the only chance anybody’s got for real happiness. You call yourself a free spirit, a wild thing, and you’re terrified somebody’s going to stick you in a cage. Well baby, you’re already in that cage. You built it yourself. And it’s not bounded by Tulip, Texas, or Somali-land. It’s wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself."

* Paul Varjak @ Breakfast at Tiffany's

straight from the Bible

2010-04-27T14:52:00.000-07:00

ai daqueles que ao mal chamam bem, e ao bem, mal
que mudam as trevas em luz e a luz em trevas
que tornam doce o que é amargo, e amargo o que é doce
ai daqueles que são sábios aos próprios olhos, e prudentes em seu próprio juízo
ai daqueles que põem sua bravura em beber vinho, e sua coragem em misturar licores
daqueles que, por uma dádiva, absolvem o culpado, e negam justiça àquele que tem o direito a seu lado
por isso, assim como a palhoça é devorada por uma língua de fogo,
e como a palha é consumida pela chama,
assim a raiz deles sucumbirá na podridão
e sua flor voará como a poeira

A distância

2010-04-24T21:02:00.001-07:00

tem uma mania feia de esquisitar as coisas.

Hoje é dia de Alice.

2010-04-24T11:16:00.000-07:00

- Gatinho de Cheshire (...) Poderia me dizer, por favor, que caminho devo tomar para ir embora daqui?
- Isso depende muito de para onde quer ir - respondeu o Gato.
- Para mim, acho que tanto faz... - disse a menina.
- Nesse caso, qualquer caminho serve - afirmou o Gato.
- ... contanto que eu chegue a algum lugar - completou Alice, para se explicar melhor.
- Ah, mas com certeza você vai chegar, desde que caminhe bastante.
- Mas eu não quero me meter com gente louca - ressaltou Alice.
- Mas isso é impossível - disse o Gato. - Porque todo mundo é meio louco por aqui. Eu sou. Você também é.
- Como pode saber se sou louca ou não? - disse a menina.
- Mas só pode ser - explicou o Gato. - Ou não teria vindo parar aqui.

* Lewis Carroll

Replay: Sedenta por Totalidade

2010-04-13T05:55:00.000-07:00

Os objetos materiais sólidos da física clássica se dissolvem no nível subatômico, em padrões de probabilidades semelhantes a ondas. Além disso, esses padrões não representam probabilidades de coisas, mas sim, probabilidades de interconexões. As partículas subatômicas não têm significado enquanto entidades isoladas, mas podem ser entendidas somente como interconexões, ou correlações entre vários processos de observação e medida. Em outras palavras, as partículas subatômicas não são “coisas” mas interconexões entre coisas, e estas, por sua vez, são interconexões entre outras coisas, e assim por diante. Na teoria quântica, nunca acabamos chegando a alguma “coisa”; sempre lidamos com interconexões.

É dessa forma que a física quântica mostra que não podemos decompor o mundo em unidades elementares que existem de maneira independente. Quando desviamos nossa atenção dos objetos macroscópicos para os átomos e as partículas subatômicas, a natureza não nos mostra blocos de construção isolados, mas, em vez disso, aparece como uma complexa teia de relações entre as várias partes de um todo unificado.

* Fritjof Capra em A Teia da Vida.

Viver é muito perigoso.

2010-04-06T06:43:00.001-07:00

Noel tinha a pele de algodão. Era tão branquinha, tão delicada, que eu estava sempre a postos. Preparada para, a qualquer momento, assistir aquele coração escapolir e pousar ali, certinho no meu colo. O cabelo dele era bem ralinho, mas castanho. Mar-rom. Cor de lápis de cor. De terra molhada. O contraste com a pele, com a neve, era mágico. Só vendo, só rindo, que beleza. Era encantador, bendito Noel. Os olhos, verdes de um verde-cinza, eram indecisos, melados. Doidinhos de viver. O sorriso, esse era certamente de um outro mundo. Esbanjava uns caninos pontudos e longos, que deixavam ele com aquele ar vampiresco, um verdadeiro príncipe. Meu Noel. Doce Noel. Noel-beijo. Noel-abraço. Noel-flor. À noite, ele virava nós, e parecia que, mesmo adormecido, continuava transpirando palavras de amor, me embalando, lenta e (e)ternamente, com aquela voz mansa, quente. Segundos sem fim. Eu e ele, apenas dois corpos compartilhando momentos de quase morte, entre aqui e lá. Acolá, já.

Ele chegou na minha cidade convidado pelas tulipas, que já habitavam todos os quintais, calçadas, canteiros centrais, quartos, camas, sofás. Meu vizinho meio perdido havia plantado, durante o inverno, sementes de tulipas gigantes, amarelas. Duvidei, mas lá estavam elas, enormes, brindando com o vento a chegada de Noel. Encantado Noel. Cantando desvarios, uivando amor. Trouxe com ele uma caminhote azul aos pedaços e uma câmera fotográfica velha, bonita, soluçando lembranças. Sem vacilar, tocou a minha campainha, e, sorrindo ding dongs me convidou para a viagem. Depois disso, não consigo mais separar fantasia de ficção. Não lembro se foram meses ou dias. Não lembro quantos anos eu tinha. Nem mesmo sei se Noel era realmente o seu nome. Ele me chamava de uma coisinha linda, inventada por ele. Era uma música. Como era? Quais eram as notas? Não lembro.

Mas lembro sim - lembro muito bem - da casinha do começo do século passado para a qual nos mudamos. Os azulejos do banheiro, já quebrados, sujos, cheios de histórias para contar, tagaleravam. Lembro de tomar banho e conversar com as paredes velhas enquanto ele cozinhava para mim. Uma noite, bolinho de caranguejo. Outra, omelete de cogumelos. Salmão grelhado com aquele molhinho doce importado de nome difícil que só ele sabia onde encontrar. O cheiro. Tão bom. Eu lembro. Como lembro. Foram dias em que eu flutuei, sempre sorriso de ponta a orelha. Não consigo apagar do baú-cabeça como me sentia enquanto subia as escadas, degrau por degrau, aquele cheiro. Madeira, gelo, pinho, pimenta, mais um, outro, âmbar, amaciante, algodão, mais um, gengibre, manjericão, lá vem o último. Pronto. Logo ali, em pé, enfeitando a mesa com flores, ele e aquele suéter de lã velho que se misturava com a pele, com o cabelo, tudo uma coisa só. E assim, jantávamos juntos todas as noites. Conversávamos e morríamos de rir da nossa vida tão delicada, por um fio, nossa casinha velha, aquele piso de madeira musicado. Bebíamos nosso vinho, nossa cerveja escura, doce. E depois do jantar, eu sentava no colo dele, olhávamos juntos nossas novas fotos, todas coloridas. Ele as revelava dia após dia, inúmeras - coloriam nossas paredes. Fazíamos promessas de amor, incontáveis, todas novas. E impossíveis, todas. Ainda levitando, eu ia lavar a louça e ele tomar banho. Eu insistia em preparar o café. Horrível! Mas ele sempre voltava. Ainda mais branco, translúcido, quase escapando desse mundo. Os cabelos molhados, pingando fantasias. E aqueles dentes todos paquerando comigo.

Uma delícia, nossa rotina, nosso pedaço de dia, nossa noite.

Vivemos um tempo juntos, eu e ele. Não lembro ao certo quanto tempo, mas foi todinho nosso aquele tempo. Eu era muito jovem. Já dele, nunca soube a idade. Bonito, o ar de quem viveu amando enganava o tempo. Noel tentava me explicar o nosso amor. Narrava nossas aventuras, fotografava nosso futuro. Rabiscava nossos filhos. Escrevia tudo: Isabela, Aurora, Valentim, Benjamin, Bela. Já eu, comecei a desenhar sonhos fora da nossa casinha de madeira. O jardim foi ficando feio, descuidado. O inverno chegando, as tulipas todas morrendo. Nossa horta, abandonada. Eu não colhia mais os pepinos, que teimavam em aparecer. Os tomates morriam sozinhos. Fantasiei, perdi a cabeça. Fui, aos poucos, abandonando Noel. Ele sussurrava: você está desaparecendo. Não te encontro. As cores estão sumindo. Tudo preto. Tudo branco. Mesmo assim, eu corria endoidecida na direção contrária, evitava voltar. Não olhava mais para os bolinhos de caranguejo. Não brindava mais o amor. Não coava o café. Tinha raiva daqueles azulejos sujos, aquele lodo me enojava. Não trocava mais uma palavra com as paredes. Fingia que nada daquilo existia.

Um dia, decidi. Aquela seria a última vez que eu entrava na casinha da Rua Girassol. Sem pensar muito, juntei tudo que eu julgava ser só meu. Roupas, livros, músicas, cheiros, lembranças, palavras, promessas, cantos, teias de aranha. As fotografias, deixei todas lá. Emolduradas. Coloquei o resto em caixas e subi tropeçando escadas. Bêbada de sentimento. Não senti cheiro de nada, prendi a respiração. Aperreada. Do lado de fora, um Noel de faz-de-conta já me esperava com o carro ligado. Eu ri tanto. Ri muito. Dele. Me pedindo perdão. Chorando. Implorando para eu ficar. Eu? Derramava o nosso amor. Ele? Cantarolava doçuras. Todo mel e jasmim, morangos, doce de leite. Nada. Eu não era nem feliz, nem triste. Aos poucos e bem devagar, ele ajoelhou na minha frente, tirou uma aliança do bolso e ofereceu com todo o amor do mundo, com os olhos verdes mais sinceros: casa comigo.

Em mim, nada eram flores, nada botões. Tudo inverno. Infelizmente, meu querido Noel, as tulipas, agora, só no ano que ainda estava por vir. E isso parecia tão distante. Impossível. Então, eu, apenas uma menina, abri a porta da rua e fui embora. Sem tchau nem porque. Com a pressa de quem não sabe para onde vai. Depois, soube que, passado alguns dias, ele também abandonou a casinha. As fotos ficaram lá, sorrindo para as paredes, tratando de apresentar a casa aos futuros inquilinos. Noel havia arrumado a caminhonete com o que sobrou da história e seguido viagem. Sem mim.

Ao som de: Mil Perdões, Chico.

desatando

2010-03-27T19:32:00.001-07:00

N Ó S

palavra enferrujada...

2010-03-22T19:50:00.000-07:00

...quando não machuca mais, perde a graça.

"Lutar com palavras
parece sem fruto.
Não têm carne e sangue…
Entretanto, luto."
* trechinho de O Lutador, Drummond

19.3.10 | Dia de São José, padroeiro do Ceará.

2010-03-20T14:49:00.001-07:00

Uma onda de calor maleducada invadiu minha casa, assim, sem convite. Trouxe com ela uma massa de ar quente, húmida, deixou o ar impossível de respirar. Por vários dias, me fez claustrofóbica, me fantasiou em tons de cinza. Do lado de lá, em pose de rainha de copas, quem ordenou que a massa de ar se deslocasse impiedosa em direção ao norte só tinha olhos para dias bonitos, um monte de sol, uma brisa que até parecia prenúncio de primavera. Celebrando o desprazer alheio, esqueceu: por bem ou por mal, toda frente quente não passa de uma zona de transição, um movimento, sempre em frente. Uma causadora de precipitações, que só acontece de vezenquando, de quandoemvez, e desliza inconsistente, participando da categoria dos delírios alucinados.

Graças a São José, hoje já choveu o suficiente para lavar até a calçada da minha casa de qualquer vestígio dos dias em desencanto. O inverno agora está garantido aqui no Nordeste. Enquanto escrevo, chove lá fora - e dentro de mim, orvalho. Amanhã, ainda meio enebriado, meu quintal acordará coroado, florido, verde, azul, botão, esbanjando bem-te-vis. O jardim inteiro, em fofos, sorrindo para mim, declamará em uníssono: “no mais, mesmo, da mesmice, sempre vem a novidade.”*

* O trecho entre aspas acima foi retirado de Luas-de-mel do livro Primeiras Estórias de João Guimarães Rosa.

"Eu não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir." c.f.a.

... que me passe ...

2010-03-14T11:55:00.000-07:00

aprender a gostar muito

2010-03-10T16:00:00.000-08:00

querer tudo é não querer
nada é perceber que nada
é pior que tudo e qualquer
coisa é melhor do que nada
é melhor do que não querer
tudo é querer uma coisa só
pois para ser feliz é preciso
querer uma coisa só e saber
deitar ao lado dela - quieto.

::

Gregorio Duvivier

Peguei emprestado...

2010-03-10T15:53:00.000-08:00

"Verdade e Liberdade... não são apenas duas rimas perfeitas, mas condições entre si, parâmetros, dependentes, igualdades: uma não existe sem a outra."

...da Mãe da Déa.

sem título

2010-03-07T03:37:00.000-08:00

Foi um dia de um peso imenso. Quilos e mais quilos de uma teia de palavras guardadas. Boiando ali, na água escura do rio, tomando a forma daquela espuma, daquela náusea. Amar(ela). Era um baião de letras, escolhidas a dedo por alguém que não eu. Brincavam de formar sentenças, apunhalavam e divertiam-se em abrir feridas. O desejo era mudo. Clamavam: nunca cicatrizem!

Ainda bem que meu espírito não desiste de acreditar em alegrias explosivas. Sobrevive através de breves olhares faiscantes e algumas poucas palavras bonitas. Acredita em tudo que sente antes mesmo de tocar, acredita no amor, na cura. Os dias pesados, não tenho dúvida, esses sempre existirão. A mágica, meu amor, está no poder de saber guiar lucidamente esses nossos humores no meio da loucura. O segredo é emergir o mais rápido possível do soluço profundo e mergulhar em suspiros demorados; um corpo noutro, mais nada.

"a dor é a única emoção que não usa máscara"
e "o perdão é uma decisão, assim como o amor"

tempo

2010-02-11T19:40:00.000-08:00

bichinho danado,
um dia, eu ainda te pego!

Engano meu.

2009-12-01T18:38:00.000-08:00

Esse negócio de pular é muito arriscado. Coisa de tentativa de suicídio romântico. E, do amor, eu não espero provação. Do amor, eu quero paz. Me doou em troca de paz. Repeti isso tantas vezes. Ainda assim, você esqueceu de me dar a mão. Levantou a voz. Negou-se a ir comigo à cerimônia e me abandonou no altar fantasiada de verde-abacate da cabeça aos pés. Foram naqueles alguns últimos dias que tudo sumiu. Desapareceu. Virou brinquedo, memória desimportante. Apagamos meu reflexo na tua janela, nossa cozinha vermelha, discografias completas. Ficou tudo: nada. O nada mais cheio dessa babilônia, transbordando de nada significante.

"belezas são coisas acesas por dentro
tristezas são belezas apagadas pelo sofrimento
lágrimas negras saem, caem, dói"

um jisei

2009-12-01T11:57:00.000-08:00

"Escrevo, apago, reescrevo
apago, e então
a papoula se abre"

Hokushi, morto em 1718

Eu tô na minha.

2009-11-20T19:36:00.000-08:00

Eu, que sou apenas um punhado de amor em forma de corpo, fico paralisada no meio do conflito. Despida no meio da guerra. Sua raiva turva me desconcerta profundamente. Seu desequilíbrio e sua inveja doente enebriam minha audição, cegam meu paladar. Me derramo toda no chão; feito Leite, escorro. Socorro. Seco toda. Evaporo. Pingo. Choro. Soluço. Depois, me aprumo. Coloco uma flor no cabelo, uma corzinha na boca e sigo balançando feito uma canção de amor, com gosto de domingo. Pode até insistir em mudar minha trilha sonora, mas a música que embala meus dias, minhas noites, meus sonhos, minhas dores, meus amores, sardas e cabelos brancos é só minha. Um dia desses, ainda canto ela todinha pra você.

Por enquanto, meu bem, eu tô na minha.

Danúbio Azul

2009-09-27T21:47:00.000-07:00

Desde a primavera passada, os dias dançam diferente, deslizam com a fluidez de um tempo sonhado. Lúcida(mente), o corpo reinventa o ponto de equlíbrio e a mão reescreve feliz a vida em dueto. As palavras rodopiam na ponta do lápis e tentam a todo custo registrar uma história flutuante. As letras saltitam inquietas incubidas da importante missão de escrever o balé mais azul, mas é no silêncio das nossas noites que tudo se explica em versos ritmados.

Meu amor, eu te escolho para dançar comigo todas as futuras valsas. No embalo da rotina diária, nos beijaremos no meio do salão. Todos do baile sorrindo em pensamento. Entendendo. Você é meu clímax e meu capítulo final. Minha tradição. Meu domingo. Minha trilogia onírica: meu desejo incontrolável, minha paixão shakespereana e meu amor de espírito. Eu já vinha te ensaiando há anos. Treinando, te arrodeando, preparando meu coração para entrar em cena, calçando a sapatilha certa. Agora, todo dia é dia de estreia.

Segura a minha mão e vamos juntos desvendar aos poucos a coreografia do nosso próximo ato. Borboletinhas no meu estômago.

In the privacy of our love.

2009-08-25T18:59:00.000-07:00

Amor é calor. Ventilador de teto.
Já o frio, dormência. Ar-condicionado.

Você me olhou, por alguns instantes, vazio, distante, azul. Meu bem, eu congelei. Um frio desgraçado se enfiou no meu estômago. Desconforto, desencaixe, pele seca, dura. Eu, o que foi? Você, nada. Nada? Beijo que incomoda, cócegas, cabelo no nariz, na boca, joelho no lugar errado. Nada? E a mão? Essa que não agarra mais na minha cintura. A língua que já não me consome, o corpo que permanece imóvel. Nada? Só posso ter esquecido. Mas onde, meu Deus? Hoje, minha boca sofre, tentando a todo custo relembrar em qual dessas noites ela abandonou a manha, aquele molejo só dela de te endoidecer.

Amanhã, vou me enfeitar de vermelho, carmim, escarlate.

minha resenha.

2009-07-02T20:20:00.000-07:00

um feio dia,
pediu pra não ser tema.
encarecidamente, minha coisa linda.
encarnecidamente, acabou comigo.

seu doido!
var-ri-do.
vai, ri! ri.
rá, rá. rá.

te digo: nem ligo.
fico é te relendo,
desde obla-di. blá, dá?
dá que eu sei.

tantos outros depois daquele.
tudo meu. tudo mel.
escorrendo, a garapa.
(es)correndo, o tempo.

eram uma doçura só,
aqueles nossos cinco minutos.

você - quem diria? -, o meu mel.
ai, mas esse quanto querer é todo torto.
quebrado. complicado. de ombro machucado.
grita cheio de abuso: me endireita!

eu suspiro cheia de manha:
traz de volta o açucar, benhê.
cheio de inho e zinho. anda correndo.
aproveita que tem tempo, escorrendo.

corre, que é mais ainda.
bem mais que esse arengue.
bem além da paciência de explicar.
anda, meu dengue,

que é uma doçura só,
essa nossa história.

-----

sempre que dá, vou até o méxico
só pra pescar você,
que esperava me ver correndo
e só me viu andando. por aí,
de mãos dadas com as pessoas erradas.

e a vida?
essa é um sopro.
(niemeyer)

no meu jardim.

2009-06-21T19:09:00.000-07:00

what was that you tried to say?

2009-06-01T10:04:00.001-07:00

yesterday I woke up sucking a lemon
everything in its right place

Notas de viagem: dessa vez, em Salvador

2009-05-10T21:14:00.000-07:00

1| a chuva
santa chuva? dessa vez, só muita chuva. o povo todo cansado do céu desabar e eu de mal com a água, ela não deixava o meu coração voltar pra mim. foram quatro horas assim: chuchu parado no trânsito, seguindo carro escolar, subindo calçada, inventando caminho. eu, assistindo tudo na telinha: não passa, tá tudo parado, o parque da cidade também, canal transbordou, dick também, caiu casa, morreu gente, era tudo jovem. mãe chorando, tia, irmã, prima, amiga, e a chuva, chorando, lavando. o povo de casaco, bota e cachecol no meio da rua, do shopping. sabe de uma coisa? cada vez, gosto mais dessa cidade. dessa gente de todo jeito. até inundada, com mar revolto e de roupa de frio, é uma boniteza de se ver.

2| o rato
encontramos o autor das caquinhas nojentas e das mini-mordidas nas bananas. o bichinho nem sabia, mas amanheceu o dia jurado de morte. sol chegou naquela terça-feira decidida, ia encontrar o "morcego". segundo ela, tinha pesquisado na internet e viu que quem gostava de fruta era morcego. com certeza, era morcego. mas no nosso caso, era um ratinho geração saúde, apreciador de frutas fresquinhas, bolachinha doce e macarrão integral. não mataram, mas levaram o pequeno numa caixa e soltaram na garagem. nesse mesmo dia, à noite, um barulhinho de patinhas pequenas e apressadas. nos entreolhamos. tu ouviu? ouvi. será que é o nosso ratinho? não sei, vou lá ver. e aí? é, não vi nada. vamos dormir, meu bem. dá um beijo aqui e te enrola em mim. deixa o ratinho comendo banana.

3| a inflamação
no DIA do show (ai, que chato). ele queria tanto ir pra esse. aí eu caio com febre, dor de garganta, dor de cabeça, moleza, vontade de afundar, o corpo palpitando. febre alta que passava e voltava. garganta que piorava e melhorava. resultado: casa, nada de reggae. ainda tentei, "vamos, meu bem. a febre passou. a gente aproveita que é só a garganta, passa um tempinho lá e volta logo". impossível, ficamos. mas ficamos super bem acompanhados, concurso miss brasil 2009. live from são paulo. divertidíssimo. e o plural de miss? é misses? "chuchu, sabe o que eu queria de verdade? sorvete". ele sai na chuva, diz que volta rapidinho e chega cheio de coisa. melzinho, spray pra garganta, pastilha que deixa dormente, termômetro e dois tipos de sorvete très chique. "é, só eu sei quanto amor eu guardei sem saber que era só pra você", deu vontade de cantar, mas minha voz é tão ruinzinha. ficou só no pensamento. a gente vai dormir e eu acordo chorando, dor. muita dor. ele me leva no hospital. cedinho. fala pro médico o que eu tava tomando, segura minha mão, cobre na hora da agulha, conta a história do leite, me beija sentado na cadeirinha e me leva pra casa. faz suco de laranja fresquinho, sanduíche de queijo, beijo e abraço. e assim, eu vou embora, mais apaixonada ainda pelo meu doidinho.

O mundo é nosso | We have one chance*

2009-04-28T21:30:00.000-07:00

Bela, bela, mais que bela, o seu nome. O seu nome era? Perdeu-se na confusão de tanta noite e tanto dia. Mesmo assim, não consigo pensar em nada mais certo do que ela. Longe, já me fez feliz. Perto, fez mais. O seu nome era? Era? Perdeu-se na carne fria, na profusão de coisas acontecidas. Ainda assim, só me sinto completo com ela. Bela, bela, mais que bela, linda. Minha flor, água, lua, aurora, princesa, deusa, gata, menina. De que importa um nome? Te dou todos, tudo. Apenas me deixe a ter aqui, comigo, sempre.

Eu a achei aí no meio do mundo, da noite, que escorre, mas não escorre como escorre o dia. E foi numa noite que teimou em correr depressa, em ser diferente, que ela, bela aurora, preencheu essa lacuna. Esse vazio, cheio. Completamente, intensamente. Eu, apesar de um cara legal, sou apenas alguns metros de eu. Sou um corpo, uma massa, coisa. Um pouco de pé, alguns dedos, ombro, pulso, nariz e um certo jeito de rir. Eu, esse ser estendido no meio desse tempo que parece que não é. Mas é. Eu sou. Finito. Perdido no meio dessa minha noite, que é a mesma dela, mas tão diferente. Tic tAc tiC TAc. São tantas pequenas coisas diariamente desaparecidas. Esquecidas. Não vividas. TIc taC. Um perigo. Desconhecendo o desastre, as pessoas seguem andando pra cima e pra baixo com esses seus corpos longos e cheios de pernas. Corpos que escorrem. Apressadas, vão-se.

Mas pra onde?

- Ei, menina, volta aqui! Por favor, lua, bela, ela, gabriela, rafaela, traz teu baticum pra cá. Pode não parecer, mas eu gosto das pessoas e dentre todas as que já conheci, você foi a que mais adorei.
- E você, a que eu mais amei. Assim, absurdamente, loucamente.

* Plis, depois leia: Ferreira Gullar, "Poema Sujo"

Love in Motion: entre o Beijo e "Un Conte de Noël"

2009-04-20T09:07:00.001-07:00

Amar é ser possuída pela vontade de ter por inteiro, todo ao mesmo tempo. De sentir o nariz e o dedo, a orelha e a bunda, a perna, o pé e o peito, o pescoço, o queixo, o cabelo e o pelo. Maintenant. Now! É um desejo de uma força imensa. Desejo de ficar suspenso no tempo. De pulsar. É um beijo que se transforma em um gigante humano. Em um todo, tudo ela e ele, tudo nó(s), formando um corpo impossível de separar em membros, mesmo que superiores.

Desse nó surge a beleza. Surgem eles, os filhos. Seres que falam com lobos e mariposas. E que mesmo quando ainda não existem são tão reais quanto a música que habita a casa. São. Saltitam por entre móveis velhos. Uivam quando bem entendem. Crianças, pequenos lobos. Lindas miniaturas do todo ainda coerente. Coisinhas que sorriem com as explosões de cor e com a voz do avô-sapo. Criaturas que beijam a mãe. Encantam o pai. E fazem questão de dormirem fantasiadas de príncipes e princesas. As crianças são o amor. O resultado do nosso beijo.

Minhas inspirações:
"Retratos in Motion: o Beijo" de Luis Duva (2005). Take a look.
"Un Conte de Noël" de Arnaud Desplechin (2008). Voilà!

Segundo eles.

2009-04-15T19:39:00.000-07:00

Segundo Jorge Luis Borges,
a dublagem é uma máquina criadora de monstros.
Eu concordo. Ora colhões!

Já segundo Arlindo Machado, essa dublagem aqui é boa:
A-phan-ousia, de Maya Watanabe.
E eu também concordo. Oui, oui. Watanabe wanna be.

Dica 2 de 6.

2009-03-30T20:47:00.000-07:00

2. Respeitar os seus desejos.
A máquina de desejar do homem é muito frágil. Enguiça com muita facilidade. Se você me convidar para tomar um sorvete e eu digo "Ah, não quero não", é capaz de você desistir de tomar o sorvete. E este será um sorvete a menos na sua vida. Porque desejar é viver. O desejo é a fonte de toda saúde, de toda produtividade. Ele tem que ser cuidado, respeitado. O menor desejo de um homem deve ser atendido o mais depressa possível. Se contrariarmos muito alguém, por exemplo, obrigando-o a acordar todos os dias às 6 horas da manhã para ir trabalhar naquilo que não gosta, a máquina quebra. Depois de algum tempo, esse homem não deseja mais nada. E, não desejando, deseja o mal. Não deixe isso acontecer com você. Todo mundo tem que fazer o que gosta. Todo mundo tem que ganhar dinheiro no final do mês para pagar as contas. O Herói Moderno, o sábio, o gênio moderno, é aquele que consegue unir essas duas coisas. Esse deveria ter as suas mãos beijadas nas ruas.

* Domingos Oliveira, para a revista Bravo!

Chuchu em: Uma História de Amor

2009-03-29T13:44:00.000-07:00

Um dia, a gente acorda decidida. Ô coisa maravilhosa é ser mulher, o sexo forte. Um dia, sem muita lógica cartesiana, a dor sentida passa e aí é tudo diferente. Nesse dia, a gente faz tudo certinho - viva nosso sexto sentido. Vai pros lugares certos, acompanhada das pessoas certas, age do jeito certo, anda certo, olha certo. No alvo. E foi num diazinho desses que apareceu o chuchu. Um dia certo.

Apareceu na altura certa, com a voz certa, o cabelo desarrumado do jeito certo, a doçura certa para mim, o olhar certíssimo. Sentou ali no chão do meu lado, acendeu um cigarro e eu, já que era um dia da-que-les, aproveitei e fiz questão de perguntar a coisa acertada:

- Seu aniversário é hoje mesmo?
- Não, é só segunda.
- Sério? O meu também.

Desde então, ele é meu chuchu.
(e não largo mais mão dele por nada nesse mundo)

entre dois sofistas pós-modernos

2009-03-22T23:37:00.000-07:00

antes de começar, só uma coisinha:
nós é que somos falados pela língua e não o contrário, meu bem.

é muito engraçado como às vezes eu não sei o que espero das pessoas e muito menos o que espero que elas esperem de mim. engraçado nada, angustiante. tudo que é exposto fica parecendo que deveria ter sido dito de uma maneira diferente, usando outras palavras. mas não! o problema mesmo é que alguns de nós (não me excluindo do seleto grupo) sabem usar essas tais de palavras com o intuito claro de confundir. falam horrores para despertar o interesse daquele que andava cochilando pelos cantos e quando acordam o pobre-coitado não dizem mais quase nada além de umas poucas frases soltas. contam assim como quem nem faz questão de contar. só para gerar aquela duvidazinha malvada. será que a pessoa realmente não se importa mais? ou é só para maltratar? será que é só para dizer sem precisar gritar:

QUER MAIS?!?
pois vem pegar que eu não dou mais na boca não, ba-by.

"depois que você me acordou, tentar dormir de novo está quase impossível", mas como ainda é só uma dúvida, fica tudo no plano da ponderação e ação que é bom, nada. nadica de nada. às vezes, acho que é uma verdadeira pena, já outras, pra falar a verdade, nem sei.

Do momento imóvel fez-se o drama.

2009-03-20T22:16:00.000-07:00

O drama normalmente decide fazer-se presente quando está indo tudo bem, ou tudo lindo, como dizem por aí. No momento mais improvável, o problema ganha corpo, nome, idade, sexo, estado civil, endereço e, nos dias de hoje, até um perfil no orkut. Mas dessa vez, e pela primeira vez (ando passando por sérias reformas internas), eu decidi segurar as pontas, os lados, as linhas e entrelinhas. Engoli quase todas as mil perguntas, calei as inquietações infantis e lutei bravamente contra meus impulsos mais irracionais, mesmo que estes ainda continuem sendo, na minha opinião de boa libriana, os mais deliciosos.

(Abre parênteses)
Não há nada mais irresistível do que o momento de tensão preso entre o suspiro que segura uma palavra à outra, pronunciadas devagar e ao seu ouvido. Palavras que normalmente encontram-se imersas num diálogo onde não se dá atenção ao conteúdo mas apenas à movimentação dos corpos envolvidos. Dois seres que almejam a colisão.

O alfabeto torna-se responsável pelo destino dado a quase uma vida inteira. Onde eu enfio essa próxima letra? Deixo-a lá ou trago-a para dentro de mim? Se faço isso, ela irá viver sem ser pronunciada, sem cumprir sua função básica de palavra. Milhões de outras a seguirão a fim de insistir no impossível, explicar o motivo do mergulho, do êxtase.

Depois de escolher o caminho das palavras, depois de sugá-las com a força de quem deseja o choque, a triste descoberta é inevitavelmente feita: o que muitas delas significam para mim é cruelmente menos do que o que eu desejava. A partir daí, todas as sílabas pronunciadas, com ou sem cuidado, passam a ganhar mais força e importância que o abraço e o beijo. Ah, e como era bom, o beijo.

Pronto. A tragédia está instalada.
(Fecha parênteses)

contatos imeioulísticos

2009-03-14T15:34:00.000-07:00

a-do-ro! e o de hoje deixou meu sábado "mega-charmoso",
como eles dizem pras bandas de lá.

é uma coisa louca-ca,
essa coisa de não entender o que diabos é esse negócio.
e viva 2012, um ano que um dia há de chegar.

serão 31 primaveras. 3-1=2.
uma boa idade, não?

beijoemeliga.

sobre o ciúme

2009-03-13T20:14:00.000-07:00

é ele! com certeza, é ele.
o grande culpado por essa coceirinha desagradável.
aí, minha amiga, controla dali, segura daqui, aperta de lá, de acolá,
e a gente vai levando, a gente vai levando,
a gente vai levando essa manha. lá, lá ri, lá lá...

(só pode ser manha)
(mas, na real, manow, espero que ela seja baixa, gorda e fedorenta)
(aí em cima, não me culpe. culpa dela, maldita coceirinha)

o ponto de partida

2009-03-07T08:47:00.000-08:00

[aqui, falo de mim]
um coração partido dói em silêncio profundo,
dilacera e impõe um tipo estranho de ponto final: "."

aí, já viu, né? inevitável.
uma coisinha linda e sem nome, lá dentro, morre.
:: babe, try, try just a little bit harder

Soneto

2009-02-25T12:57:00.000-08:00

Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste
Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar com que navio
E me deixaste só, com que saída

Por que desceste ao meu porão sombrio
Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio

* Chico Buarque

Meu amor, não se atrase na volta.

2008-12-09T07:03:00.000-08:00

É tanta coisa pra te dizer antes de você ir embora. Coisas, essas, que se negam a existir na forma de palavra contida em letras e adoram se fantasiar de metáforas, o que (vamos combinar) às vezes é muito chato. Essas mesmas coisinhas, tão enormes, surgem muito nítidas durante nossas pequenas epifanias diárias. Talvez isso seja coisa de libriano doidinho, que vive com a cabeça cheia de idéias, mas você melhor do que ninguém sabe como isso se dá em nós.

Estive pensando: é bom eu dizer mesmo, e logo, não quero correr o risco de você voltar pro lado de lá sem saber. São coisas que precisam existir do lado de fora. Mas será que você vai entender? Existir junto é mais fácil, mas entender, po***, muito complicado. Muitas dessas coisas entaladas, (você já deve ter percebido) eu aproveito para declamar shakespearianamente em silêncio quando troco minhas pernas pelas tuas. Sabe quando te olho com uma vontade de me explodir em você? Sabe o que é isso? Um grito afônico de amor. Eu sei que isso não é o suficiente, não diz tudo. Jamais serei capaz um dia de dizer tudo. Mesmo assim, como qualquer um que ama, quero tentar.

Eu tenho tanta coisa linda pra te falar, meu amor. É tão difícil organizar em voz alta, mas existem pessoas maravilhosas que fazem o favor de falar por nós. Você mesmo já usou o seu amigo Chico pra me dizer pela primeira vez: eu te amo. Ah, e foi um eu te amo tão bonitinho, tão cheio de vontade de sair correndo em direção ao meu ouvido. Um eu te amo que precisava ser vivido, antes que nós nos enganássemos com pensamentos de “e-se-talvez-mas-será-perhaps-perhaps-perhaps”. O mais lindo é que foi um eu te amo que não precisou pronunciar cada letra da sentença, mas que soube existir ali no espaço preenchido de música entre você e eu.

Meu bem, hoje, com o auxílio das palavras de outros, preciso te dizer tudinho, munida da urgência que só os que amam demais conhecem. Escuta só: eu te amo muito além dessas palavras, ainda que seja através delas que eu aqui me defenda quando digo que te amo. Eu te amo pelas tuas loucuras todas, pelas tuas cicatrizes e pelos teus sonhos. Eu te amo pela tua essência, meu lindo, mesmo quando fora de si. Eu te amo pelo que você é, pelo que você foi, pelo que será e até pelo que poderia ter sido. Eu te amo desde os teus pés até o que te escapa. Eu te amo pelas futuras rugas. Eu te amo nas horas infernais e na vida sem tempo. Eu te amo até mesmo quando o próprio amor vacila.

Pronto, agora você já sabe.

MON FOM

2008-10-23T19:37:00.000-07:00

[A história que segue é verídica]
[Já as dúvidas são só dúvidas]
[E os votos, sinceros]

Da noite para o dia, nasceu na minha cama um cogumelo. Vermelho, de pintinhas brancas, olhinhos escuros comoventes e cheiro doce-salgado de mar. Já surgiu no meu quarto cheio de vontades: derrubando parede, abrindo as janelas, mexendo nos porta-retratos e, antes que eu esqueça, crescendo numa velocidade jamais presenciada no reino fungi. Agora, já grande, deu para pular. Feito cAnGuRu. Ele vai, de um salto só, da cama pra minha mesa, de lá pro banheiro, pra cozinha, pra piscina, pro carro, rua, trabalho, cabeleireiro, esquina, sinal, fila, som, ar, vento, pensamento. E tem mais, toda noite, antes de dormir, ele chega bem perto com aquela vozinha mansa dele e reconta algumas poucas histórias. O repertório não é vasto, mas é sempre um novo ritmo, cada vez mais no compasso. Ainda não viveu muita coisa, "mas foi tanto", diz ele e explica de forma genial: "só eu sei o quanto". Fico imaginando no que seu sorriso - que evitarei descrever para não soar ensanecida - irá tornar-se depois de pular pelo mundo, depois de saltitar por calçadas coloridas, depois da distância e da verdade metálica do tempo.

Mon chéri, espero que saiba que não pode retornar àquela cena da abertura, afinal há sempre algo no mEIo. C'est la vie. Vou torcer, daqui, para que entre aqui e aí só exista material para uma história que dispense créditos finais convencionais. Afinal, muito chato essa coisa de ser sempre igual. Dit moi, mon amour, qu'est-ce que tu pense?

Alice, de mala e cuia.

2008-09-02T11:37:00.000-07:00

Antes de tudo, era apenas eu. Ia, partia. Depois de uma pilha de dias, meses, palavras, coisas e causos, agora é a vez dele, vez de ir, de rir, de vez, de uma só vez. Gozar o ar do novo, inventado. Um beijo, meu querido, meu coração fica comigo, partido. Ainda assim, sigo fingindo não te entender, fingindo que não sei, mesmo quando a vontade de te apertar me soterra na dor de sempre, dor de partida, repartida em mil momentos dispersos, mas ainda assim sentida. Lá no fundo, como alguém que sabe o que está perdendo, de vez, outra vez.

Dá vontade de chorar pequeno.

Je ne suis pas Anaïs Nin.

2008-06-10T07:38:00.000-07:00

Tenho a fidelidade em alta conta. A fidelidade é uma das perfeições. O amor é um conflito. De qualquer modo, estou farta de fantasias e emoções. Não mencione a palavra amor. Deixe o amor fora disso. Não tento ser a femme fatale. É inútil. Não quero mais ouvir falar de anjos, almas, amor, chega de profundidade. É fácil amar e existem muitas maneiras de fazê-lo. Não tenho mais o medo de amar demais. Só me interesso pelo prazer. Além disso, o amor nunca morre de morte natural. Morre porque nós não sabemos reabastecer sua fonte. Morre de cegueira e dos erros e das traições. Morre de doença e das feridas; morre de exaustão, das devastações, da falta de brilho.

* Anaïs Nin

Monografia. Uhu!

2008-06-01T19:27:00.000-07:00

- Rafa, bora beber?
- Não posso, Pedrinho.
- Pq não, sua chata véia?
- Tenho que escrever uma monografia em 20 dias.
- Que merda, hein?
- É.

(wish me luck, y'all)

Carta de Amor.

2008-05-28T10:23:00.000-07:00

Fortaleza, algum dia de Maio de 2008.

Meu querido,
Lembre sempre dos dias felizes, só eles valem no futuro.
Hoje, é tudo diferente. Aquele som grave é confortante e o barulho agudo das ruas, completamente inocente. Já eu, no meio, culpada. Nem adianta falar que está tudo bem, que passou. Sei que é mentira e sei muito bem que a culpa é minha. Sou uma coisa. Na verdade, uma mistura de coisas, que acha bonito ser feio, ser sujo e que depois sofre, pensa, raciocina horrores. O racional é ir lá, é saber, resolver logo tudo, mas não suporto a dor de imaginar o que não quero. A escuridão é aconchegante, feliz, incoerente. O preto. Vazio e cheio. No escuro, posso brincar de me esconder, sem o inconveniente de ser descoberta. Aqui, só eu posso me tocar, me enxergar, me maltratar, me existir. Mas aí existe você. Comigo. E eu prefiro sentir o sol incinerar minha pele a imaginar que posso ser o motivo de seu pesar. Não está tudo bem, não insista. Eu sei bem onde pequei. Eu sei, estou roubando o teu mundo, acabando com teus músculos, enfraquecendo tua língua, arrancando teus dentes, sugando órgão inteiros, cuspindo pedras. Vai embora, corre, voa, grita e me fala a verdade. Grita e me diz com altivez: Não, não te quero mais, não te amo! Só assim posso te assistir indo embora tranquila. Só peço que me permita guardar o teu sorriso na gaveta e teus olhos no porta-luvas, um pouco de tudo que eu sempre precisei, você. Nunca soube lidar com isso de você ser, de um jeito só seu, tudo. De novo, medo. Estou jogada no asfalto, esperando a dor, a pressão, o impacto. Preciso ser reanimada, trazida de volta ao mundo dos terrenos, mas chega! Essa não é sua função. Não me permita mais, me dê um limite, me jogue na rua, que é o meu lugar, junto com coisas quebradas e com comida podre. Estou desmantelada, fedida, nojenta, vermes habitam meu corpo e serpentes, o meu cabelo. Sou uma coisa indesejada, arrogante, feia e quase infeliz. E nem pense em me oferecer um cobertor! O frio é meu aliado, adormece.

Com muito carinho,
Coisa Menina.

"Peço que meu nome retifiquem.
Já não me convém o título de homem.
Meu nome novo é Coisa.
Eu sou a Coisa, coisamente."
Drummond

Desatando nós.

2008-05-02T09:10:00.000-07:00

…you want her, you need her
and yet you don't believe her when
she says her love is dead
you think she needs you…

Ela conta, ele escuta.

Sabe? A manhã, até passa. Já a tarde, essa insiste na qualidade de ser rastejante. São horas na cama, alguns minutos em pé. É uma falta de vontade de comida, de piscina, de palavra. Uma dor de cabeça que diverte-se em perseguir. A verdade é que dói demais olhar e não enxergar nenhum sinal da minha presença no seu olhar, que era meu. Dói mais ainda ouvir a máquina de lavar funcionando, mas saber que não posso esperar a camisa quentinha e com cheiro de amaciante chegando no meu quarto, flutuando em direção à cama, para só então ser dobrada do jeito certo.

A tarde chega ao fim, aquela luz toda me abandona e, finalmente, a minha chance de falar aterrissa. Mesmo assim, eu, nada, calada, lá, babaca. Não é falta de vontade, como você adora insinuar. As palavras ficam rodando na minha boca, brincando de formar sentenças, enquanto eu vou cortando e colando, aí acabo transformando tudo em um grande emaranhado de falta de significado - para os outros, para você.

Ela tenta falar, mas parece tudo tão fantasiado de emoção. Fake!

Tudo que eu queria era te abraçar. Eu te disse que queria você por perto? Eu falei que quando estou com você quero continuar lá? Que me sinto completa quando sinto sua mão na minha?

Ele discursa, fala, fala, mas não a responde.
Já ela, responde, mas não o agrada. Ela nunca o agrada.

Não quero mesmo, é verdade, não gosto muito, mas posso esperar. Tenho algum tempo. Sei que andei por lugares confusos, mas não continue insistindo em me enlouquecer ainda mais. Basta. Deixa de lado essa mania feia. Eu estou pronta para a simplicidade. Topas o simples comigo? Vamos lá, vale a pena. Algumas coisas são o que são, como o que foi, foi e foi mesmo. Não esqueça que eu estava lá, sentada do seu lado, enquanto o mundo todo passava do outro. Eu querendo apenas continuar naquela cadeira. Você querendo me tocar e me ver chorar como nunca, um choro soluçado. Essa sua curiosidade mórbida é um lixo e esse seu desejo latente, mas visível nos seus traquejos alterados, perturbados, é doentio. Senti sua mão. Não só uma, mas duas vezes. Apenas por isso, vou continuar imaginando que, pelo menos durante aquele pedaço pequeno de tempo, você também quis mais uma vez a roupa limpa, cheirosa, o apartamento velho, a música nova e aquela aliança de antes.

Ele e ela decidem trocar de bar, de cidade, de mãos e de sonhos.

Fiasco no campo.

2008-04-29T08:02:00.001-07:00

Programei o despertador para as oito horas da manhã. Ia deitar na piscina com meu menor biquíni e pegar aquele bronze, mas, claro, aquele que me é permitido – o quase nada e só até as dez e meia. Acordo, abro a cortina e um dia totalmente nublado me é agraciado. Não tinha aula hoje, era pra ser meu dia em Ibiza, mas que nada. Foi caso menina Isabella no programa da modelo apresentadora e especial Westlife na rede jovem de cara e de coração.

Sobre o tempo em que eu era mais legal.

2008-04-28T19:37:00.000-07:00

Eu sei bem quando ando pro lado errado. Primeiro sintoma: solidão. O problema é que eu não sei me sentir sozinha. Aí faço logo beicinho, choramingo, mas não conserto o erro, insisto na merda, até explodir no liquidificador dos outros. Incrível, me meto até na cozinha do vizinho (e da vizinha). Aí eu fico doente, cheia de alergia, toda papocada, com dor de barriga e fumante. Tô sentindo falta dos meus amigos, de quando eles gostavam mais de mim, de quando me ligavam mais, de quando me queriam bem sem obrigação. Mas nessa época eu era bacana, gente fina, reconheço. Será que ainda tenho fichinhas?

Amiga, quarta levo o dvd, prometo.
Amigo, não repito mais uma besteira daquelas, juro.

I want you so bad that it hurts!

2007-12-11T05:56:00.000-08:00

Um carro imundo numa avenida longa demais leva qualquer um a devaneios. Ela não era diferente dos outros. Era até mais fácil, atirada. Não continha os pensamentos, ela se permitia, demais. E ia dirigindo e mudando de idéia, e o desespero se apoximando, o destino. Estava quase chegando em casa e nada de decidir nada, mil coisas ao mesmo tempo e nada. Nada de certo. Tudo ao avesso, de costas, ponta cabeça, marcha ré. Mente ali que resolve por enquanto, inventa aqui, fala o que ele falou, repete o que você ouviu, diz que ama por enquanto, ali também. Menina, vai enrolando. Não tem problema algum. Espera! E o que é que você quer mesmo? Com vontade? É o frio? Não. É o conforto? É ele? Será? É! Não, não. Pois decide, menina!

- Não posso, cheguei em casa. Amanhã eu penso nisso.

Minha família pensa que meu trabalho é brincar de mexer com computador.

2007-11-09T16:02:00.000-08:00

@@ Rafa, eu queria um logo pra minha empresa. Ouví dizer que é baratinho. Por quanto você faz?
## Depende. Para o que é o logo?
@@ Ora, pra usar nas coisas da empresa.
## Coisas…?
@@ Cartões, notas, catálogos, website, uniformes, fachada, etc.
## Entendo, mas para quê por um logo em tudo isso?
@@ (já estressada) Ora! Pra todo mundo reconhecer minha empresa, pras pessoas verem esse logo e imediatamente saberem que é minha empresa, tipo a Nike ou a Coca-Cola.
## Ué, mas o nome não é o suficiente? Precisa gastar mais para ter um desenhinho no cartão e na fachada?
@@ (agora, já pocessa) Caramba, mas que diabo de publicitária é você? É lógico que precisa ter uma marca, um logo, uma imagem, que todo mundo vai lembrar e que vai me ajudar a vender mais. Que vou poder por apenas isso em um monte de lugares e vai ser o suficiente para se fazer um marketing viral e vou economizar muita grana em anúncio e propaganda. Que todo mundo vai olhar e lembrar dos meus produtos.
## Então, você sabe muito bem o valor do que quer e do que está pedindo. Sabe que um logo bem feito não é só um desenhinho e que vai agregar valor a sua empresa e consequentemente aumento de vendas e faturamento. Você está adquirindo um produto tão importante quanto as suas máquinas e seus funcionários pois vai ser a cara, a identidade visual do seu negócio. Deixa eu ver aqui. Vamo fazer assim? Pra você, que é da família, eu faço por DEZ MIL REAIS.

Moral da história: é importante que o cliente reconheça o valor e a importância do trabalho pedido, o que aqui em Fortaleza nunca acontece. Pelo menos, não na minha família. E na sua?

Tive razão.

2007-11-02T15:51:00.000-07:00

Tive razão
Posso falar
Não foi legal, não pegou bem
Que vontade de chorar, dói
Em pensar que ela não vem, só dói
Mas pra mim tá tranquilo, eu vou zoar
O clima é de partida, vou dar sequência na minha vida
E de bobeira é que eu não estou,
E você sabe como é que é, eu vou
Mas poderei voltar quando você quiser.
ô ô ô ô ô ô ô ô, lá lá lá...
Demorô vai ser melhor...

* Seu Jorge

Je ne t'aime plus.

2007-10-12T06:18:00.000-07:00

Eu quero tanto descobrir o caminho da minha nova casa. Minha, só minha, minha, minha. Minha privada limpinha, meu copo de uísque, meu quadro na parede, tudo tão estável. Quero pensar em outra coisa, concentrar na reforma, na mudança, nos detalhes fúteis que só importam a mim. Qual cor? Essa ou aquela cadeira? Parcela em quantas vezes? Aceita Visa? Eu estou tão cansada de ter minha cabeça em você que seria capaz de te dar tudo o que tenho por um pouco de calma, um cigarro e uma brisa sem consequência. Estou enlouquecendo. Fico pensando se devo ligar, se me rendo em troca de quase nada. Estou cansada. Pássaros invadem meu quarto à noite, corujas sangrando, olhos fixos no teto branco, sonhos de morte. Quero ser feliz. Estou escorrendo, sangrando, fedendo, feia, chata, abusada, sem graça. Ainda nem escovei os dentes hoje e há dois dias que não tomo banho. Estou sozinha e sem saber por onde você anda. Não me faça mais chorar. Pare. Você sabe o quanto eu ainda amo aquele que era tão sensível, que sabia como me fazer bem. Volta. Quero pintar o seu corpo todo com meus dedos mergulhados em cores primárias de guache, depois sorrir por sorrir. Quero me fingir de morta, correr em círculos e dançar no intervalo da novela. Todo dia de novo. Com você, aquele que me dá paz em troca de nada. Minha velha casa.

Eu imploro, parem a demolição!

Eu devia ter gritado seu nome.

2007-08-01T06:54:00.000-07:00

Agora, é uma daquelas coisas que eu tenho medo de me ouvir falando em voz alta, medo de me ouvir mentindo pro mundo, uma grande farsante. Pela primeira vez na minha vida, foi tudo verdade. E eu aqui fingindo todo dia que não foi nada, bancando a idiota, brincando de rotina normal. Foi tudo sangue, carne e alma. Sangue vermelho, daquele que escorre todo, mas não feito água que escorre rápido por entre os dedos, e sim feito óleo escuro e grosso, devagar, denso, capaz de poluir oceanos inteiros, acabar com ecossistemas. Capaz de matar e fazer sofrer, tudo isso bem devagar, tudo entranhado, tudo num emaranhado doido de texturas. E foi tudo verdade. Causou reações de espanto, derramou lágrimas, semeou angústia, preocupação, transformou rostos, foi uma verdadeira mutante de gente. E foi uma verdade que cresceu em pouco tempo, aumentou, esquentou, explodiu em novas cores, em novos traços, em incertezas e certezas. Enquanto a maioria do mundo seguiu inconsciente da mudança, ela duplicou, triplicou, quadruplicou de tamanho e rogou por atenção. Uma verdade inquieta, que nunca entendeu a sua incapacidade de ser feliz, de transformar seres comuns e sem propósito em pessoas mais bonitas, mais radiantes. Mas ela foi forte e persistente, se agarrou a mim, e eu fui ridícula, incapaz de dizer a ela que ficasse, que ela era linda demais, incandescente, ensurdecedora. Fechei os olhos e disse não, não estou te vendo, não estou te ouvindo, não estou te sentindo. E ela foi embora triste, despida, sozinha e com frio, muito frio. Morreu, virou mais uma mentira, mais uma brincadeira, mais uma coisa que não existe, e que nem nunca existiu. Morreu de verdade, virou ontem, virou semana passada, acabou. Levou junto um pedaço grande de mim.

"Samba do Grande Amor"

2007-06-19T18:34:00.000-07:00

Tinha cá pra mim
Que agora sim
Eu vivia enfim o grande amor
Mentira
Me atirei assim
De trampolim
Fui até o fim um amador
Passava um verão
A água e pão
Dava o meu quinhão pro grande amor
Mentira
Eu botava a mão
No fogo então
Com meu coração de fiador

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

Fui muito fiel
Comprei anel
Botei no papel o grande amor
Mentira
Reservei hotel
Sarapatel
E lua-de-mel em Salvador
Fui rezar na Sé
Pra São José
Que eu levava fé no grande amor
Mentira
Fiz promessa até
Pra Oxumaré
De subir a pé o Redentor

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

*Chico Buarque de Hollanda

La mala educación.

2007-06-08T19:49:00.001-07:00

Eu tô morrendo de vontade de dizer umas coisas pra certas pessoas ali, extravasar tudo desse meu jeito meio besta, meio metida a saber mais que todo mundo. Falar essas coisas todas assim, abrindo bem a boca, pronunciando cada palavra com gosto, mas usando sempre uma linguagem bem chula, sem negócio de ser fina, besteira de ser educada. Fodam-se as frescurites, as regras, as delicadezas. Quero mesmo é falar bem alto: bróder, você cagou o pau demás!

"As Três Palavras Mais Estranhas"

2007-05-17T22:36:00.000-07:00

Quando falo a palavra Futuro,
a primeira sílaba já pertence ao passado.

Quando eu falo a palavra Silêncio,
o destruo.

Quando eu falo a palavra Nada,
crio algo que nenhum não-ser comporta.

* Wislawa Szymborska

Lunática.

2007-05-16T08:34:00.000-07:00

Voltando para casa, lá estava ela, com um sorrisão colgate de orelha a orelha. Bem ali. Era só olhar um pouco para a esquerda. Paquerando comigo, toda emperequetada. Brilho para todo lado. Com certeza, certeza absoluta, um bom presságio.

Fátima e Ana e Dudu e Rafa e Zé Carlos, que ficou no carro lendo Quatro Rodas. Família.

2007-05-14T06:33:00.000-07:00

Hoje minha mãe disse que queria assistir a uma missa na Igreja de Fátima, estava decidida, ou ela ia sozinha ou eu ia com ela. Fui, afinal é dia das mães. Vale lembrar que hoje é domingo, dia treze de maio, dia das mães, a Igreja é a de Fátima, que fica no bairro de Fátima, na Avenida Treze de Maio, que foi o dia da aparição de Nossa Senhora de Fátima lá do outro lado do oceano, isso noventa anos atrás, novena, devoção, dia de Fátima, de Lourdes, de Maria, mãe de Deus, dia das mães, da minha mãe, da Ana, Ana Lourdes. Amém.

Imagino que dê para vislumbrar a quantidade de gente, a quantidade de Ana e de Maria. Nós nem entramos na igreja, acompanhamos a missa através das caixas de som instaladas do lado de fora. Ficamos as duas sentadas nos degraus vermelhos do pátio lateral, o chão pegando fogo, aquele fogo de três da tarde em Fortaleza, chão imundo de pessoas indo e vindo o dia todo, um vento quente de aglomeração. Eu falei para mamãe que isso não era hora de ir para missa, mas não adiantou, ela estava decidida. E a igreja lotada. Muita gente. Famílias, casais, mães, avós, pais e crianças com roupas de domingo de festa. Muita gente. E minha mãe e eu ali sentadas, bem pertinho uma da outra. E meu irmão? Eduardo, Duduzinho, meu irmão mais novo, meu presente. Do outro lado do mundo, lá longe. Chorei de saudade um pouquinho, depois engoli o choro, aquela coisa ruim, uma pressão no peito, tinha que fazer alguma coisa.

Deixei minha mãe sozinha alguns minutos e fui lá fora, no comércio religioso. Eram milhares de barraquinhas prontas para lucrar com os fiéis, tudo muito organizado, uma coisa do ladinho da outra, tudo branco, rosa e azul pálido. Comprei um escapulário bonitinho, um de prata, e o padre benzeu. Escapulário. Es-ca-pu-lá-ri-o. Palavra bonita, boa de repetir. Bonita de todo jeito, devagar, rápido, em pensamento e em oração. Escapulário vem do latim "escapula", significa armadura, proteção. Vou mandar pelo correio para o meu irmão, o aniversário dele já está pertinho. Com um nome bonito desses, escapulário, só pode funcionar muito bem.

Sei que isso tudo deve estar parecendo um pouco estranho. Quem me conhece sabe que não sou das mais religiosas, que na missa nunca sei quando levantar ou quando sentar, vou copiando o vizinho, e que aquele sinal da cruz enfeitado, um que repete três vezes um por cima do outro, não sei nem por onde começar. O negócio é que eu adoro essas coisas de acreditar por alguns minutos em alguma coisa sem explicação lógica, nada de elétrons e átomos, só comoção, multidão, gente, muita gente.

Muita gente, muita história, tradição. Uma coisa muito legal de missa é que tem uma horinha para você agradecer e pedir, dá direito a fazer pedidos. Agradece rapidinho, agradece tudo, depois faz um pedido, dois pedidos, três pedidos, quatro... coisa de estrela cadente, de céu estrelado. E mais legal ainda é que nunca decoro o que peço, não faço listinha, sou desorganizada mesmo, aí julgo que funciona.

Mas hoje eu não pedi nada, só agradeci. Sou tão feliz. Sou saudade boa de domingo, sou suspiro, algodão doce, maçã verde e refrigerante. Sou o amor desmedido da minha mãe, o carinho incondicional do meu pai e o espelho do meu irmão. Sou uma menina GIGANTE e minha família, ah, ela é linda.

"Extremos da Paixão"

2007-05-14T05:44:00.000-07:00

"Não, meu bem, não adianta bancar o distante
lá vem o amor nos dilacerar de novo..."

Andei pensando coisas. O que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que foi?" - perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a) - mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo - porque se poderia ter, já que está vivo(a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER.

Pensando nisso, pensei um pouco depois em Boy George: meu-amor-me-abandonou-e-sem-ele-eu-nao-vivo-então-quero-
morrer-drogado. Lembrei de John Hincley Jr., apaixonado por Jodie Foster, e que escreveu a ela, em 1981: "Se você não me amar, eu matarei o presidente". E deu um tiro em Ronald Regan. A frase de Hincley é a mais significativa frase de amor do século XX. A atitude de Boy George - se não houver algo de publicitário nisso - é a mais linda atitude de amor do século XX. Penso em Werther, de Goethe. E acho lindo.

No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixão e loucura, entre paixão e suicídio. Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó.O que ou quem cruzo entre esses dois portos gelados da solidão é mera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o terno do perecível, loucos.

Depois, pensei também em Adèle Hugo, filha de Victor Hugo. A Adèle H. de François Truffaut, vivida por Isabelle Adjani. Adèle apaixonou-se por um homem. Ele não a queria. Ela o seguiu aos Estados Unidos, ao Caribe, escrevendo cartas jamais respondidas, rastejando por amor. Enlouqueceu mendigando a atenção dele. Certo dia, em Barbados, esbarraram na rua. Ele a olhou. Ela, louca de amor por ele, não o reconheceu. Ele havia deixado de ser ele: transformara-se em símbolo sem face nem corpo da paixão e da loucura dela. Não era mais ele: ela amava alguém que não existia mais, objetivamente. Existia somente dentro dela. Adèle morreu no hospício, escrevendo cartas (a ele: "É para você, para você que eu escrevo" - dizia Ana C.) numa língua que, até hoje, ninguém conseguiu decifrar.

Andei pensando em Adèle H., em Boy George e em John Hincley Jr. Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama: eu enlouqueço, eu me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-mais-eu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias ou sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida.

Ai que dor: que dor sentida e portuguesa de Fernando Pessoa - muito mais sábio -, que nunca caiu nessas ciladas. Pois como já dizia Drummond, "o amor car(o,a) colega esse não consola nunca de núncaras". E apesar de tudo eu penso sim, eu digo sim, eu quero Sins.

* Caio Fernando Abreu

O sopo nõo lovo o pó.

2007-05-07T08:09:00.000-07:00

Hoje eu cheguei a uma conclusão de grave seriedade. Voltando da aula, no meu translado diário Fortaleza/Eusébio, me peguei cantarolando muito entretida, a sapa nãa lava a pá, nãa lava parqua nãa quar... Quando chegou a vez da vogal o, eu percebi o tamanho do absurdo. Daqui a pouco, eu começo a contar as vacas do meu lado da estrada.

Conclusão de grave seriedade: eu realmente moro muito longe.
Conclusão de menor seriedade: preciso de um som no carro.

Minha mãe me chama de cigana.

2007-05-04T09:40:00.000-07:00

Com o primeiro, foi para a vida toda. Com o segundo, foi eterno. Com o terceiro, até o fim. Com o último, até eu parar de existir por aqui. E agora, para sempre? Realmente, essa coisa de tempo é uma invenção idiota, desculpem a escolha da palavra, dura, grossa, grande, pesada, mas eu já não acredito mais em tempo. E esse monte de palavra, cuspida, essa tentativa inútil de se apropriar dessa coisa doida, desse negócio que passa, mas não passa, que anda, mas é devagar e é rápido, que faz tudo sumir e um monte aparecer, essa coisa louca, essa coisa... uma delícia. Eu quero mesmo é que passe, passe tudo e fique apenas o que se modifique, o que é bom, o que é sempre sorriso. Quero mesmo é esquecer um monte de detalhe, esquecer dias e meses, mas lembrar do abraço e do cheiro, do cabelo, do óculos embaçado e do suor, da perna e do peso. Quero mesmo é não entender, que é para poder pensar e sonhar e desejar o novo de novo, o diferente, o ausente. Não quero esse negócio de ter certeza, coisa de para sempre, quero nada. Quero é sentir frio na barriga, apaixonar todo dia, por tudo, todo mundo, todo canto, pelo encanto e pelo beijo, aquele nó, aquele vento, a pele marcada. E quero fazer tudo isso olhando para o mar, transbordando em oceanos, pode ser pacífico, atlântico ou índico, e que venha o vermelho, o azul, o amarelo, as cores, os temperos e texturas. Sou sim, sou cigana, uma cigana do mar, cigana do tempo, uma doente por sentimento. E já aviso: cuidado! Eu me alimento de todos vocês, sou canibal de gente.

Despedida perdida.

2007-04-30T09:12:00.000-07:00

Voltei para o Porto, mas minha casa e meu quarto já nem parecem meus. Todos aqueles aposentos de paredes brancas perceberam o meu desejo inquieto de abandoná-los logo, de ir e não voltar, de deixar a chave daquele retângulo de pé direito alto na gaveta, o chaveiro já quebrado, velho, sujo. A casa me recebe, mas é fria; fui tomar banho e a água quente só funcionou durante três minutos. Minha escova de dente já não está no banheiro, meu quarto empoeirado, minha cadeira com uma rodinha caindo fora sempre, o guarda-roupa vazio, a geladeira já não conserva nada para mim e o meu armário da cozinha só tem uma caixa de cereal velho e amolecido. Tento fazer as pazes, mas o desejo de fechar as portas do primeiro direita pela última vez é maior.

» é assustador como as coisas mudam.

"2 perdidos"

2007-04-25T15:45:00.000-07:00

Quando eu quis você
Você não me quis
Quando eu fui feliz
Você foi ruim
Quando foi afim
Não soube se dar
Eu estava lá mas você não viu
Tá fazendo frio nesse lugar
Onde eu já não caibo mais
Onde eu já não caibo mais
Onde eu já não caibo mais
E já não caibo em mim
Quando eu quis você
Você desprezou
Quando se acabou
Quis voltar atrás
Quando eu fui falar
Minha voz falhou
Tudo se apagou você não me viu
Tá fazendo frio nesse lugar
Onde eu já não caibo mais
Onde eu já não caibo mais
Onde eu já não caibo mais
E já não caibo em mim
Mas se eu já me perdi
Como vou me perder
Se eu já me perdi
Quando perdi você
Mas se eu já te perdi
Como vou me perder

* Arnaldo Antunes / Dadi
» ei, escuta aqui.

Dois espartanos em Fortaleza.

2007-04-23T09:21:00.000-07:00

- Tô saindo de casa.
- E eu já tô chegando. Compro o seu ingresso e o meu e te espero na frente do cinema.
- Não dá. Você não tá com a minha carteira de estudante.
- Verdade. Droga! Deixei a minha em casa, vou voltar lá correndo.
- Certo. Te encontro lá na frente. Tá bom?
- Tá. Beijo.
Ele chegou lá aperreado, fez tudo correndo. Foi levantar a fitinha pra não ter que andar o caracol quilométrico e vazio que é a fila do cinema do Iguatemi dia de sábado dez da noite e uma mulher o encarou com um ar de reprovação. Ele entrou pela entrada e deu a volta completa: direita, anda, esquerda, anda, direita, anda, esquerda, anda, agora espera. Ficou sem acreditar no que fez, mas esqueceu rápido, lá vem ela, lá longe. Ela com aquele ar de quem procura, mas sabe pra onde está indo, só pra não parecer perdida. Ele levantou a mão e a menina veio correndo. Os dois em modo acelerado, pensando rápido, falando rápido, sem conseguir parar, era impossível conversar. A conversa era:
- Ainda tô em modo acelerado.
- É, eu também. Tô aqui suando. Andei o caracol todo.
- Não acredito. Sério?!?
E a fila demorava, demorava demais. Eles queriam sentar, parar um pouco. Finalmente, chegou a vez deles de comprar os ingressos.
- Boa noite.
- Boa. Dois pra Esparta, por favor.
- Esparta?!!!?
- Opa. Dois pra 300.
- O senhor tem um real?
- Tenho não.
- Tem sim, aquele que eu te dei hoje na delegacia.
- Tenho não, deixei no carro.
- Ah tá. Será que tenho aqui ainda?
- Moça, não precisa. Bom filme. Sala um.
- Obrigada.
Mais uma fila, dessa vez pra mostrar os ingressos. Já na fila, ele lembra: quero um chocolate. E aí depois de ponderar uns minutos se saíam ou não da fila, quase chegando a vez dos dois, saíram. E foram pra mais uma outra fila, a de comprar doce e pipoca. Ele ameaçou comprar pipoca pra menina, sabia que ela detestava. Ela disse que não queria nada. Ele comprou duas barras de chocolate crocante e um sprite. Finalmente entraram na sala de projeção. Estava passando um trailer de um filme com o Gael Garcia Bernal. A menina suspirou: adoro esse ator. E ele ainda inquieto: vamos sentar ali, não, melhor aqui. Sentaram, ele abriu um chocolate. Ainda tirando o sapato, a menina disse:
- Quero uma mordida.
- Esse é pra você.
- Pra mim?
- Porque você acha que eu comprei dois?
Ela encostou a cabeça no ombro dele, deu uma mordida no chocolate e o filme, que fala através das cores, começou. Os dois estavam em paz, encontraram a sintonia perfeita.

Pouco tempo atrás.

2007-04-18T08:58:00.000-07:00

rapidinho, só quero te contar uma coisa:
eu
te
amo!
casa
comigo?
ahn, na verdade foi um segredo e uma súplica.

Era uma casa muito engraçada.

2007-04-18T08:42:00.000-07:00

Nós dois desperdiçamos muita energia e tempo na construção de um castelo mágico, do único tipo que existe, o que quebra fácil. Só fui capaz de perceber o tamanho do esforço inútil quando uma moça desconhecida entrou em contato comigo, uma plebéia a comando do príncipe caído, pra pedir um favor vulgar, banal e desinteressante, um pedido quase ridículo. A vontade de gargalhar de raiva foi enorme e deliciosa, uma vontade feliz e capaz de aniquilar qualquer tipo de pesar. Agora, livrei-me de vez daquele castelo de mentira. A estrutura era composta apenas de vento e pó. Ah, mas é realmente uma verdadeira pena que eu tenha demorado tanto pra descobrir os elementos da liga de sustentação.

»desabafo antigo

Origem.

2007-03-19T12:51:00.000-07:00

Olha só que legal: ele é chileno.

Dia de casamento.

2007-03-18T07:49:00.000-07:00

O padre falava português com um sotaque gostoso, não usava palavras rebuscadas e conseguia falar direto com o meu indisciplinado palpitante. Não fui capaz de decifrar a origem daquele orador simpático, talvez italiano ou até mesmo americano. Isso nem importava tanto, estava feliz de ele haver sido colocado ali na minha frente para bater um papinho comigo, acalmar meu espírito. Eu estava toda de verde, um verde encantado e perdido, apesar de preferir estar a dois e em cores. A cor que zombava de mim era a cor perfeita para aquele meu dia triste, dia que eu queria que desaparecesse no meio dos dias apagados, no meio daqueles tantos outros que perderam o charme. O padre gringo percebeu aquela minha aura sem luz, olhou para mim por alguns segundos, em silêncio profundo, e falou com delicadeza ao meu ouvido. Foi um sussurro quente, do tipo que dá um sopapo lá dentro e você finalmente é capaz de chorar a par do motivo; lágrimas doídas, cheias de verdades antes camufladas. Ele me confidenciou uma afirmativa simples: amor é cuidado. E só então fui capaz de enxergar que aquele foi o dia em que soltamos as mãos.

"Quando o amor vacila"

2007-03-12T05:00:00.000-07:00

Eu sei que atrás deste universo de aparências,
das diferenças todas,
a esperança é preservada.

Nas xícaras sujas de ontem
o café de cada manhã é servido.
Mas existe uma palavra que não suporto ouvir,
e dela não me conformo.

Eu acredito em tudo,
mas eu quero você agora.

Eu te amo pelas tuas faltas,
pelo teu corpo marcado,
pelas tuas cicatrizes,
pelas tuas loucuras todas, minha vida.

Eu amo as tuas mãos,
mesmo que por causa delas
eu não saiba o que fazer das minhas.

Amo teu jogo triste.

As tuas roupas sujas
é aqui em casa que eu lavo.

Eu amo a tua alegria.

Mesmo fora de si,
eu te amo pela tua essência.
Até pelo que você poderia ter sido,
se a maré das circunstâncias
não tivesse te banhado
nas águas do equívoco.

Eu te amo nas horas infernais
e na vida sem tempo, quando,
sozinha, bordo mais uma toalha
de fim de semana.

Eu te amo pelas crianças e futuras rugas.

Eu te amo pelas tuas ilusões perdidas
e pelos teus sonhos inúteis.

Amo teu sistema de vida e morte.

Eu te amo pelo que se repete
e que nunca é igual.

Eu te amo pelas tuas entradas,
saídas e bandeiras.

Eu te amo desde os teus pés
até o que te escapa.

Eu te amo de alma para alma.
E mais que as palavras,
ainda que seja através delas
que eu me defenda,
quando digo que te amo
mais que o silêncio dos momentos difíceis,
quando o próprio amor
vacila.

* Autor desconhecido

Pequenas trilhas.

2007-03-11T10:07:00.000-07:00

O jeito mesmo é ir escolhendo, exercitando o desapego e torcendo para não tropeçar em algum erro importuno ou decepção incontornável. Se acontecer, xinga um pouco e continua.

Uni duni tê, salamê minguê, e (por enquanto) eu escolho vo-cê.

Era uma vez uma menina chamada Ela.

2007-02-15T05:46:00.000-08:00

Ela não sabia como se relacionar com esse negócio arriscado de amar, então, logo cedo, decidiu não se envolver, tirar o time de campo e fugir - fingindo que não fugia - de qualquer relacionamento que beirasse alguma seriedade; a distância sempre dava uma mãozinha. Um dia, essa mesma distância virou a madrasta má; a menina já não queria mais o fim, queria uma reprise da abertura, almejava o clímax e o para sempre a apetecia. O longe já não era mais o novo e o desejado; era a tortura, era o não saber, a maldita insegurança. Ela mudou, virou inimiga dos quilômetros, dos dias, dos meses, do frio; depois ficou triste, pálida, meio esverdeada. Passou um bom tempo com a alma presa por um alfinete, até ele enferrujar e restarem apenas farelos da menina de antes espalhados por todo lado no piso de taco antigo e barulhento. Demorou um pouco até alguém varrer aquela bagunça e a jogar no lixo do banheiro, sem a delicadeza de perceber o solitário fim daquela menina amiga da distância e do frio. Isso tudo porque Ela não conseguia mais falar em voz alta que podia ser feliz de um outro jeito, de um jeito sem ele.

México.

2007-02-12T19:24:00.000-08:00

Reforma no meu peito.

Conversas estranhas. Parte três.

2007-02-10T14:45:00.000-08:00

- Porra! Esqueci meu isqueiro.
- Pede pra essa cara aí do lado que tá fumando.
- Com licença, pode me emprestar o isqueiro?
- Foda mesmo é saber que eu vou acordar amanhã sentindo essa mesma coisa de agora, esse nada, esse vazio, essa vontade de sentir algo diferente.
- Perdi o controle.
- Preciso sentir alguma coisa nova.
- Eu, na verdade, preciso é que ele faça um monte de coisa que ele nem imagina o quanto é essencial pra mim. O pior é que eu não posso falar o que preciso, ele tinha que saber. O que eu faço?
- Ele tá muito seguro.
- Podia me emprestar o isqueiro de novo? Obrigada mesmo.
- Muito seguro. Acho que amanhã vou vestir minha roupa mais foda.
- Colocar lápis preto no olho e ficar bonita.
- Me arranja um cigarro? Valeu.
- Vamos viajar? Tava pensando que a gente podia ir pra Dublin ou Helsinque. Sempre quis ir pra Helsinque, vi umas promoções na internet hoje.
- Quero sentir raiva, pelo menos já é alguma coisa nova pra sentir.
- Preciso da minha redenção logo. Mais um fino com groselha, por favor.
- Mais um fino comum pra mim, por favor.
- Porra, escuta a música que tá tocando. Ridículo, tão frescando com a minha cara.
- Não quero mais ser essa menina, a que só espera, conta os dias.
- O pior é que a gente não tem muita saída.
- Amanhã vai ser a mesma coisa, todo dia, toda hora, todo minuto.
- Tinha uma menina chorando na minha sala hoje, eu saí de perto.
- Já sei. A gente arranja um caso.
- Não adianta.
- Adianta. Não, você tá certa, não adianta.
- Eu gosto muito dele.
- E eu sou louca por ele. Tem mais cigarro?
- Não, acabou. Em casa tenho mais e tenho vodka também.
- Vamos embora então?
- Vamos, a pessoa que tá escolhendo as músicas tá adorando me ver sofrer. Eu vou quebrar a placa modem da internet quando chegar em casa, tá?
- Tá bom. Eu vou jogar o vidro de pasta de amendoim pela janela.
- Ótima idéia. Tem cinco euros?
- Tenho.
- Me dá. Com licença, vocês aceitam Visa?

"A bouteille d’eau"

2007-02-02T08:37:00.000-08:00

o pedaço de um filme
apareceu para mim
tinha cabelos castanhos
tinha olhos castanhos
tinha um jeitinho assim
de saia menina
de fumo mulher
de ginga e de música
de poesia surda
de graça absurda
um querer que não quer

o pedaço de um filme
apareceu para mim
tinha trilha sonora
tinha gosto refinado
sapato descolado
moderninha escrotinha
pudor? acho que não tinha
apareceu para mim

o pedaço de um filme
chegou, tão assim
com uma dança esquisita
um esquisito bonito
com pausas e silêncios
falas não ensaiadas
uma sintonia despropositada
que chega a me estranhar de tão natural

o pedaço de um filme
chegou, tão assim
depois de tantos desencontros
enfim, o encontro
patinando sobre coincidências
apareceu colorida e sorridente
pra dizer com toda sua simpatia cinematográfica
dança comigo essa música?

*Pedro Câmara

Meu protagonista.

2006-12-27T13:25:00.000-08:00

Ele não se aproximou aos poucos; foi logo assumindo o papel principal. Era alto, tinha uma projeção de voz incrível e uma presença de palco que a menina julgava inexistente. Foi fácil descobrir que ele era perfeito para o personagem de uma vida inteira, para o par romântico daquele roteiro com final feliz.

Só tenho dois minutos.

2006-12-22T05:26:00.000-08:00

Ele sabia que ela tinha uma mania feia de derrubar tudo ao redor e queimar as pestanas com o isqueiro. Ela sabia que ele nunca ia conseguir decidir se queria mesmo o branco com o escudo tortoise. Eles se entendiam, a desastrada e o volúvel. Bateu uma saudade grande na menina e ela resolveu telefonar antes de dormir, só pra mandar o beijo que foi interrompido por falta de pagamento. Promessa de beijos enormes, saudade, falta só mais um pouquinho, força. A ligação também foi cortada, fim dos créditos. Depois da despedida truncada, ele voltou pra mesa e pra todas aquelas outras pessoas que ele nem fazia tanta questão de ter por perto naquele instante; queria mesmo era a menina que queima os cabelos quando vai fumar. Ela guardou o telefone dentro do tênis xadrez, ainda incompleta, virou de lado e fechou os olhos com o intuito de sonhar com o menino lá na praia. Acordou no dia seguinte, olhou pro lado direito esperando encontrar ele ali, sem camisa e com um pouco de dificuldade de respirar, uma esperança boba e típica de quem acaba de ter um sonho bom, mas nada, só a vela que queimou até o fim. Sozinha, naquela caixa de ângulos retos e pé direito alto demais, pensou: sou dele até mais do que eu normalmente julgo ser, incrível.

lista #001

2006-11-01T16:17:00.000-08:00

» pouca bagagem de mão
» recorde mundial de velocidade
» lado esquerdo
» cinco minutos
» família e uma escapadinha
» palavras bonitas
» retiro espiritual
» mãos dadas
» filmes ruins no cinema
» sushi e a blusa listrada bonitona
» um menino, o menino
» apartamento multicolorido
» filmes bons em casa
» pipoca doce e salgada
» e dias mais bonitos

|T|udo |P|reto |M|omentaneamente

2006-10-17T06:22:00.000-07:00

Ontem acordei cansada daqueles mesmos olhos grandes, escuros e tediosos me olhando de volta sem nenhuma curiosidade no espelho embaçado por causa do vapor. Passei a manhã inteira aborrecida com aquele meu jeito de andar e falar tão sem graça e principalmente com aquele meu problema de audição estúpido que em dias mais bonitos já me pareceu tão charmoso. Sem vontade de fazer nada ou de interagir com mais ninguém além daquela pessoa que hoje era um enigma, mas da qual não podia escapar, passei a tarde toda no meu quarto de paredes completamente brancas. O tempo inteiro sem paciência para aquelas mesmas músicas no meu computador, aquelas mesmas roupas no armário, aquelas mesmas palavras no livro vermelho e aquelas mesmas sardas no corpo inteiro. Tudo idêntico a sempre. Dominada por uma ambição de trocar de corpo e de ir pra um lugar bem distante a fim de ver cores e pessoas inusitadas evitei o resto do mundo. Estava tão cansada de tudo aquilo que até dormir foi difícil. Alcançava apenas um sono inquieto e facilmente perturbado, consciente da vontade de dormir, consciente da incapacidade de relaxar, um sono que não buscava o descanso, não almejava sonhos, ansiava apenas pelo fim daquele dia impraticável. Ontem era impossível lembrar que o episódio desastroso era temporário, mas hoje já voltei a achar minhas sardas únicas e delicadas e amanhã com certeza volto a enxergar turquesa e magenta por todo lado.

Namorada.

2006-10-17T06:12:00.000-07:00

...love’s just a game, broken all the same
and I will get over you
love’s just a lie, happens all the time
swear I know this much is true...
- Déa, se prepara que lá vem o hooooooo woooooo wooooo woooooo wooo hoooooooo.

E era todo dia assim, durante aqueles dias em que eu precisava dela e ela de mim e que selaram uma amizade para sempre. Uma daquelas amizades boas que só acontecem de vez em quando e dão direito a cereja gigante, milhares de quadradinhos brilhosos, arroz na China, ponto de ônibus e travesseiro, bolinhas e xadrez, labirinto na neve, trilha sonora, sacos enormes da melhor pipoca doce, jardins bonitos e luvinhas coloridas sem dedo. Daquelas que dão de presente lembranças cintilantes e momentos que podem ser revelados da forma certa com apenas quatro cores.
Saudades dela.

06 + 10 + 06 = 1/4 x 100

2006-10-06T05:29:00.000-07:00

Vinte e cinco anos foi tempo suficiente pra fazer tanta coisa bonita e ainda sobrou tempo pra algumas coisas absurdas. Só me arrependo das várias vezes que fingi não saber que era a hora certa de dizer que eu estava enganada. Mas nem esses momentos submersos em medo e orgulho me impediram de ver, ler e ouvir muito, andar infinito e conversar sobre o impossível.
Sabe o que eu já fiz?
Com certeza bem mais de trinta e quatro milhões de coisas. Já deitei de braços abertos na areia fria e laranja daquele deserto bonito olhando pra cima à procura de formas anômalas voadoras durante uma madrugada inteira, uma vez assisti a uma chuva de meteoros no meio de uma floresta bem longe das luzes da cidade enquanto escutava Dylan me falando pra não pensar duas vezes, em uma dessas tardes que ficam mais ou menos no meio da linha atual eu vi um polvo mudar de cor e textura com uma naturalidade invejável e usei o esqueleto de uma baleia como meu trono surreal, várias vezes tomei sorvete azul com aquele meu amigo alto demais enquanto andava despreocupada nas ruas daquela cidade muito antiga cantarolando músicas italianas felizes, uma noite assisti ao vivo àquela banda que nomeou um álbum de sujo e na mesma noite a filha da Gordon decidiu entrar no palco rodopiando de braços abertos e olhos fechados, fui responsável por aferir radiação, lavar tubos de ensaio e brincar com crianças, conheci um monte de gente legal e já também esqueci o nome de um monte de gente legal e há pouco tempo encontrei meu par no meio de várias pessoas que desconheciam a importância daquelas palmas.
Hoje, assim que acordei, escolhi vinte músicas especiais e salvei como a playlist do dia seis, li um e-mail lindo que falava de coisas fora do comum, acendi um incenso verde, bebi um copo de água bem gelado, escrevi isso e agora vou levantar da cama e começar a viver meu segundo quarto de século.
Vai ser tão bom.

Reflexo.

2006-09-26T08:00:00.000-07:00

Estava tentando avistar a cidade lá fora, mas as pessoas ali de dentro ocupavam todo o espaço disponível naquele material cristalino. Continuei insistindo até que no meio dos reflexos impertinentes encontrei você. Na verdade não era apenas você, era o futuro fantasiado de imagem refletida. Através daquele oráculo moderno, te vi sorrindo, passando a mão na minha perna, fumando um cigarro e então consegui enxergar além dos ali presentes, mas não pra ver a cidade viva do outro lado e sim eu e você depois de muito tempo, depois de muita coisa. Um prenúncio de um futuro bonito.

Três coisas sobre elas três.

2006-09-21T09:20:00.000-07:00

Déa
Primeira coisa. Ganhei de presente e não devolvo mais. Qualquer pessoa que a tem por perto a considera um presente e secretamente deseja que ela fosse um bibelô pra levar no bolso pra cima e pra baixo.
Segunda coisa. Ela sabe exatamente o que fazer pra transformar meu dia. Colocar uma música no som do carro que eu precisava ouvir, ou uma poesia musicada que foi feita pra mim, dar um beijo e um abraço apertado na hora certa, ou simplesmente falar de uma entrevista sobre amor e paixão que viu na tv.
Terceira coisa. A Déa canta em voz alta comigo dentro do carro e ainda faz as coreografias enquanto dirige. Nada melhor do que “maybe I’m a fool for walking in line”.

Dé
Primeira coisa. Ela é a única pessoa que conheço que consegue falar mais e mais alto do que eu e mesmo assim ser a coisa mais querida.
Segunda coisa. Tem o sorriso mais gostoso do mundo, que conserta tudo de errado ao redor em apenas alguns poucos segundos.
Terceira coisa. É a minha amiga gata massa da praia e do shopping. Parece que ela nasceu do lado do mar, tem relógio da praia, come docinho da praia e vive bronzeada.

Bá
Primeira coisa. Ela tem uma risada que assusta e apaixona. Só ela consegue isso e o melhor é que a risada muda com o tempo.
Segunda coisa. Mais tranqüila do que essa morena cor de jambo dos olhos tão verdes que parecem transparentes não existe. Ficar do lado dela, vendo um intestino gigante cor de rosa e ponderando onde é o apêndice é quase uma terapia.
Terceira coisa. Acho muito lindo como ela trata pessoas que nunca viu antes como se fossem amigos íntimos e como essas pessoas nunca se sentem desconfortáveis. Comigo foi assim. Conheci-a e no mesmo dia ela já prometeu pintar um mural numa parede do meu quarto novo, requisitou apenas música, tintas, amigas e um lanche.